Como coach emocional y fundadora de Matermur, llevo más de 5 años acompañando a mujeres que se enfrentan a la difícil decisión de separarse o divorciarse. 
He visto la confusión, el miedo y la culpa que muchas sienten en esos primeros momentos, y sé lo abrumador que puede ser. Por eso quiero compartir mi experiencia y la de muchas mujeres que forman parte de Matermur, para que sepas que no estás sola y que hay formas de avanzar con claridad y seguridad.

1. Escucha tus emociones y date tiempo

2. Reflexiona sobre tu bienestar y el de tus hijos

3. Busca apoyo antes de decidir

4. Date permiso para poner límites

Conclusión:

Cuando te conviertes en madre, el primer día que ves las dos rayitas en el predictor, tú mundo cambia tú percepción cambia y tus valores y objetivos cambian. 

Cuando tu hijo llega el mundo, tú ya eres otra totalmente distinta, has dejado de comer muchas cosas que te gustaban, has dejado de ir o de hacer cosas con las que te sentías feliz, y has dejado de pensar en ti para pensar en dos. 

Durante los primeros días y semanas, tú no eres tú, solo eres alimento, cobijo, y mimos para otra persona, no puedes ducharte, no puedes dormir, no puedes ni siquiera ver la serie que te encantaba... Porque ya vives para otra persona. 

Y aunque actualmente hay muchos padres involucrados en la crianza, es muy difícil que lleguen a ese nivel de implicación, aunque ahora tengan las mismas horas y responsabilidad dentro de ese núcleo familiar. 

Es por ello que nos sentimos cansadas, agobiadas, ninguneadas, con muy poca autoestima y poco poder de decisión, al final dejamos que los demás decidan por nosotros debido a nuestra agotamiento mental y físico. 

Eso déjame decirte que con el tiempo no mejora pero tu cuerpo se adapta a ese ritmo, y vas volviendo a tu vida pre-madre. 

Cuando tome la decisión de separarme, igual que millones de madres que también lo hacen, pensé en que no sería capaz de pasar una noche sin mis hijos, de pasar un día sin que me contaran que habían hecho, o sin ver sus expresiones cuando algo los fascina o descubren algo nuevo... 

He de decir que la primera noche sin ellos fue muy dura, pero sabía que lo estaba haciendo por un bien mayor, que era darle la estabilidad y la felicidad que merecían. 

Ahora pasado este tiempo sé que tome una buena decisión, y que gracias a ella puedo decir que soy mejor madre. 

Por qué ser madre como dice Laura Baena no es renunciar, ser madre no te prohíbe ser amiga, hermana, esposa, trabajadora, compañera... Pero nosotras como madres sí que sentimos que cada vez que damos un paso en una dirección diferente estamos quitando valor a nuestros hijos.

Pues bien te diré que desde que soy madre separada, disfruto mucho más del tiempo con mis hijos, estoy mucho más disponible para ellos, y valoro mucho más cada acción y cada momento que compartimos. 

Porque si eres madre mientras cocinas, lavas, limpias, hablas por teléfono con tu amiga o con tu madre, atiendes un email de tu jefe, o estás viendo la serie a la que estás enganchada, no estás siendo madre, está haciendo un ente que divaga por ahí, sin prestar atención y que está agotada de hacer 100 cosas a la vez. 

Serás una persona que pierde la paciencia fácilmente, serás una persona que por no discutir con tus hijos acabarás haciendo su trabajo, serás una persona que permitirá que te falten el respeto y que incumplan normas por el hecho de que no estás para guiarlos y hacerlos discernir entre el bien y el mal. 

Si confías, y sabes que el tiempo que no estén contigo van a estar bien, vas a ser mejor madre. El truco está en el autocuidado, en disfrutar cada momento sin prisa y sin sentirte culpable. Porque igual que cuando estás con ellos estás 100% concentrada, en el trabajo te volverás mas responsable, cuando estes con tus amigas cenando disfrutarás sin miedo y sin culpa. Organizaras tu casa sin la tensión de que a los 5 minutos este todo destrozado otra vez. Y cuando vuelvas a ser madre estarás tranquila, relajada y enfocada en esa parte de tu vida qué es la crianza de tus hijos. 

Hazme caso, pruébalo y cuéntame qué te parece

En otra entrada anterior de este blog os conté cual era el mayor miedo de toda madre divorciada y en esta ocasión os voy a contar el segundo en el ranking de los 5 peores... 

¿ME QUEDARÉ SOLA POR EL RESTO DE MI VIDA?

Si te pasó como a mí, que cuando me separé no solo perdí a mi pareja sino que también perdí mi círculo mas cercano, porque era una pareja con la que solíamos salir junto con sus niños y los míos, todos en compañía, así que el comienzo fue solitario en parte. 

Y digo en parte porque por supuesto siempre he podido contar con mi familia. 

Pero si no es tu caso, te cuento como puedes volver a retomar tu vida social de nuevo, aunque no tengas pareja. 

1- Necesitas hacer amigos nuevos, Al principio podrás concentrarte en tus amigas más cercanas, pero no seas una gorrilla, ellas tienen su vida y su circulo social propio, y a no ser que seas parte también de ellos, es muy sano y necesario tener tus propios gustos. 

Prueba a hacer cosas nuevas, queda con gente que en principio no creías que ibas a congeniar, otras mamás del cole, compañeros de trabajo, amigas de amigas... A mí estas 3 opciones me han sido muy refrescantes y he conocido partes de mi que no sabía que tenía, hasta he encontrado mi alma gemela a través de las amigas de mis amigas, no digo más. 

Si compartes la custodia de los niños con el padre, al menos tendrás algún día libre para salir a hacer alguna actividad nueva, que toda la vida has querido hacer pero que no te has atrevido, pues te digo que AHORA ES EL MOMENTO, fuera miedos!! 

Si por el contrario no tienes apoyo del papá, búscalo en la familia e incluso en un grupo de mamás en tu misma situación o localiza un ludoteca que trabaje por horas para poder tener tiempo para tí. 

2- Encontrar una nueva pareja, es importante que sepas que las prisas no son buenas, ni en esto ni en nada, hay un paso, que hemos denominado en nuestro circulo mas cercano como el síndrome de Tarzán que es ir de un hombre a otro sin descanso, que está muy bien cuando son relaciones esporádicas o sin compromiso, pero cuando dejas una pareja estable para irte con otra  y enseguida adquirís unos compromisos a largo plazo, existe el riesgo de que te pierdas a ti misma por el camino, si no vienes ya perdida de casa. 

Tras una ruptura, debemos concentrarnos en nosotras mismas, saber que queremos, que nos gusta y que estamos buscando en una pareja, es el único modo de que no vuelvas a cometer los mismos errores. 

Es importante sanar antes de empezar a tener citas y tratar de hacer tiempo y espacio para un hombre en tu vida. El día que estés preparada, querrás comenzar a tener citas y eso trae consigo un conjunto completamente nuevo de temores.

Y dentro del mundo de las citas y de volver a tener pareja, los dos mayores temores relacionados con las citas son: 

1. ¿Hay algún buen hombre por ahí?

2. ¿Cómo afectarán mis citas a mis hijos?

Las dos preguntas tienen una respuesta fácil y otra difícil, en el primer caso, la fácil sería ¡¡Pues claro!!

Fíjate en tus hermanos, tíos, primos, compañeros de trabajo y las parejas de tus amigas. Estos no son hombres a los que alcanzar obviamente, pero prueban que existen buenos hombres. 

Probablemente  encontrarás fallos en todos ellos, pero eso solo te vale para saber diferenciar lo que quieres de lo que te mereces, ya te digo, que también encontrarás algo de basura en ese mar, pero también verás algunos buenos hombres que te darán esperanza.

Recuerda que debes enseñar a un hombre cómo tratarte. Este es uno de mis libros favoritos sobre citas (escrito por una mujer para mujeres). Me encanta cómo realmente dice las cosas como son y te hace detenerte en seco. Me reí tanto que lloré la primera vez que leí este libro y además Johanna ha creado una cuaderno de trabajo para que pongas en práctica todo lo aprendido. 

Lo más importante es que disfrutes del proceso y que seas consciente de que NO NECESITAS a un hombre para sobrevivir; así te será mas fácil decidir si esa persona se merece una segunda cita contigo.

Y sobre la segunda pregunta, la respuesta fácil sería "No mezcles" tus hijos no tienen porque saber todo lo que haces cuando ellos no están, y la respuesta difícil sería, "no mezcles niños y citas". 

A mí personalmente me costó mucho tiempo pensar en citas después de mi ruptura y a día de hoy, no es que quiera estar sola el resto de mi vida, pero aún me cuesta pensar en arriesgar mi corazón y mi autoestima después de haber sido tan destrozada; e igual que yo, mis hijos también necesitan su tiempo y su espacio para recuperarse. Aunque tus hijos ya sean adolescentes, no presentes tu nueva pareja hasta que no estés segura de que la persona que has elegido es adecuada, está a la altura y tus hijos están en una situación estable y pueden aceptar la llegada de una persona nueva a sus vidas, a veces entramos con demasiado entusiasmo y tenemos que proteger a los niños por encima de todo, porque cada vez que una persona entra o se va es un duelo que ellos también tienen que pasar. 

Por eso, antes de presentar a tus hijos a una nueva pareja, ponlos en antecedentes, ve preparándolos y háblale de él y cuéntales que te gustaría presentárselo en algún momento, también puedes, una vez que lo hayas presentado, preguntarles que les ha parecido, que sienten y explícales que es importante para ti. 

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Cuando te separas es fácil sentirse sola, pero tengo que hay mucha gente en tu misma situación, y debes construir  tu red de apoyo que te entienda y que sepa ayudarte. Pásate por nuestro grupo de Telegram y te ayudaremos encantada. Hay muchas mujeres valientes en él. 

Ahora que se han cumplido 3 años desde que salí de esa casa, sé que mis dos hijos están felices, y que nosotros intentamos ser lo más civilizados posible mientras estamos juntos los 4 en la misma habitación me hace pensar que igual, en esa época, no tenia razón. 

Porque la verdad, lo que necesitan los niños son unos padres felices, juntos o separados. 

Aunque yo no soy partidaria de eso, reconozco que muchas personas que después de un tiempo separados o incluso haber estado con otras parejas vuelven a reencontrarse en un futuro. Y no digo que sea bueno o malo, pero si lo haces que sea por la razones adecuadas. 

Cuando le planteas a tu pareja el separarte es porque estás en el límite, porque ya no puedes más, porque crees que todo lo que le hacía diferente los motivos porque la elegiste al por encima de los demás se han perdido. Pero igual que vuelve el estampado de leopardo, puedes volver con tu ex... (Aunque yo ni loca me pondría el estampado de leopardo) 

Así que si este 2022 te has planteado volver con él, Al menos piénsatelo muy muy bien, y Hazlo por las razones correctas. El sexo no debe ser la razón por la que regreses con tu ex pareja, ni los hijos ni el dinero. 

💛 No empieces relación con tu ex si estás con otra persona! Aunque parezca obvio la mayoría de los acercamientos entre ex se dan cuando uno de los dos está con otra persona, y eso solo puede hacer daño a los 3. 

💚 No discutas ni echa sin cara acciones y hechos anteriores, se trata de empezar de nuevo y no puedes arrastrar sentimientos de otra vida.

💜 Si el motivo de la separación fue algún problema grave como adicciones, drogas alcohol, ludopatía... Pero aún no seguís queriendo, HAZLE UN SEGUIMIENTO EXHAUSTIVO Y CONFIRMA REALMENTE QUE ESTÁ TRABAJANDO PARA REHABILITARSE, no significa que no pueda recaer más adelante o que si lo hace sea culpa tuya. Asegúrate de que tu ex pareja quiera cambiar por su propio bien y no lo haga como una condición para estar contigo. 

💙 LOS NIÑOS, no se lo digáis hasta que no estéis 100% seguros de que vais en serio, ya sufrieron mucho con la primera ruptura y no son juguetes para estar yendo y viniendo y bailar al son que vosotros decidáis.

Mantenerlos separados de vuestra relación el máximo tiempo posible como si fuera otra persona, y al igual que para decirle que os separáis sentados y hablamos con ellos para resolver todas sus dudas. 

🤍 No mezcles tu vida de separada con la de pareja, no lo lleves a lugares donde ibas estando separada, tampoco viajes a sitios dónde fuiste con otra persona, o incluso dónde fuiste con el mismo. Lo ideal es crear una vida nueva con recuerdos nuevos para ambos. 

♥️ Lo que yo te diría que empezaras como si fuera un extraño, que te tomes tu tiempo para conocerlo de nuevo, para poner los límites de la relación, no retomes tu vida anterior en el punto en el que la dejaste si no te aprendas de los errores y comiences una nueva relación madura y sensata. 

Y si te vuelves a casar, tomad nota de todo lo que aprendiste en el divorcio y plantéalo antes de ir más en serio con él. 

Mi opinión personal sabes cuál es, yo no miraría atrás ni para tomar impulso, pero cada historia es diferente y por supuesto tienes derecho a reparar tus errores. 

Ayer domingo 2 de enero de 2022, en cuanto mis hijos se fueron con su papá a empezar su turno, me vi la serie entera de @byanamilan y tengo que decir que ojalá dentro de 10 años esté yo así, con esa pandilla de amigos, con esas ganas de vivir y de enamorarme y con esa valentía para decir las cosas a la cara.

Pues bien, antes de comer ya me había visto ya la primera temporada, porque oye, la serie es cortita y engancha muchísimo, y me recordó a la pandemia, y a esos directos que ella hacía y que tan bien nos hacían sentir. No porque fuera tan tecnológica como yo, que también sino porque te das cuenta de que además de artista y diva, es humana y le pasan las mismas cosas que al resto, y eso a mí me dio que pensar, que siempre estamos queriendo la vida que no tenemos y luego pues te das cuenta que ni la suya es tan perfecta ni la mía tan mala.

 Es en estas fechas cuando más nos juntamos con familiares y amigos, y seguro que todos preguntarán ¿Cómo te va? ¿Qué es de tu vida? y bien puedes esquivar la pregunta o bien puedes dar un paso al frente y decir la verdad. Ambas opciones por supuesto son igual de validas, pero poner en voz alta y hacer partícipes a tus amigos y parientes mas cercanos puede ayudarte a asimilar la situación. 

El divorcio o separación es una de las situaciones de la vida que puede dar mas quebraderos de cabeza y si estas pensando en incluir en ese punto a tus personas mas cercanas tienes que tener en cuenta que tienden a ser muy abiertos en sus opiniones y que incluso pueden llegar a criticar la decisión incluso sin conocer los motivos de la misma. 

Aunque es una decisión que seguro te habrá costado mucho tomar, tendrás que tener la entereza de escuchar a tus allegados, sus porqués, sus resentimientos hacia tu pareja y sobre todo tendrás que estar preparada para todo lo malo de él que te van a contar, sus reproches y sus malas actuaciones que hacía hacia ellos y de los que tú no tenias conocimiento hasta el momento porque no querían herirte. No te enfades con ellos, solamente están poniendo todas las cartas sobre la mesa, ahora que la partida ha terminado.

¿Cómo contarlo a los amigos?

Lo normal es que cada uno de los miembros de la pareja se lo cuente a sus propios amigos, y es normal que tu círculo mas cercano se entere antes de los allegados, compañeros de trabajo, … Y lo normal también es que aunque llores o estés triste, debes saber que tus amigos estarán incondicionalmente. Lo importante en este caso es no criticar ni menospreciar a tu pareja. El respeto ante todo.

Si son amigos en común podéis decirlo estando juntos, siempre con educación, sin perder los nervios y respetando las opiniones y comentarios de todos ellos y sin entrar en el "y tú mas..."

¿Cómo contarlo a la familia?

En este caso por supuesto que cada uno habrá de decírselo a su propia familia, y por supuesto manteniendo las formas y sin entrar en insultos ni comentarios que puedan dañar al otro, no es momento de reproches sino de aceptar la ayuda de tu familia. Normalmente tu familia será tu apoyo más importante y es fácil compartir mensajes o recuerdos que formen parte de la vida privada de ambos y puedan dañar el honor o la intimidad de tu pareja, piénsalo muy bien antes de hacer eso. 

Ya sea a tus amigos o a tu familia tienes que cumplir con la premisa de ¿Qué me gustaría que me hicieran a mi? y si alguna actuación piensas que podría hacerte daño, mejor no hagas o digas cosas porque a tu pareja también le puede hacer sentir mal. Se trata de buscar apoyos dentro de tu circulo mas cercano, no de iniciar una guerra en la que seguro nadie saldrá ganando.  

Si tu ya se lo has dicho a tus amigos dime ¿Cómo fue? ¿hay algún consejo que puedas darnos?

Ahora que se acaba el año y hacemos balance de todo lo que hemos vivido, a mi siempre se me aparece la pregunta de QUÉ HABRÍA PASADO SI…. 

Yo estuve muchos años luchando contra mi misma, principalmente por miedo a lo desconocido, por miedo al qué dirán y por miedo a no ser suficiente. 

Desde los 4 meses de estar casada ya quería separarme y no fue hasta 10 años después que tuve el valor de hacerlo. Y desde la primera navidad que pasé separada me dí cuenta de todo lo que me había perdido por miedo, de toda la vida que había desaprovechado y sobre todo de cuando había cambiado y entregado por “estar”. 

Hace poco, tuve un accidente muy grave y frené de golpe toda mi vida, mi trabajo. mis hijos, mis rutinas… Todo se paró y empecé a pensar en que era lo que realmente echaba de menos, lo que era incapaz de soltar y renunciar a ello. Pues créeme que lo único que no estaba dispuesta a abandonar eran mis hijos. el resto, la familia, el trabajo, mi vida, mi libertad… Todo era secundario. 

De hecho, el accidente me ha hecho recapacitar sobre todo lo que estaba haciendo mal en esta vida y créeme que eran muchas cosas, yo pasé de estar sometida a una pareja, a poco a poco estar sometida a un trabajo. Yo amo mi trabajo, como amaba a mi marido, pero las cosas malas de mi pareja me hacían refugiarme cada vez más en el trabajo, y cuando me separé era mi salvavidas, lo único fiable y donde yo me sentía segura. Todo alrededor estaba cambiando menos mi trabajo, ahí yo mandaba y era la reina  (o esa era mi sensación). Hasta que eso también falló, y me di cuenta de que no era la reina, que yo no mandaba sobre él, sino él sobre mi, que todas las decisiones que afectan a mi vida personal vienen supeditadas por mi trabajo, vacaciones, horarios, turnos de custodia, vida privada, parejas… 

Todo orbitaba en base a algo que me hacía dejar de tomar decisiones, anteriormente era mi pareja, a la que dejé que tomara decisiones por mí (hijos, casa, estilo de vida, …), y cuando eso se acabó dejé que mi trabajo tomara de nuevo el mando de mi vida, y no vayas a pensar mal, yo era feliz con mi trabajo, me sentía valorada, imprescindible, capaz y empoderada.

Por eso, el accidente, que en principio debería haberme hundido, (pues allí estaba yo, con 36 años y empotrada en una cama, quién sabe si para siempre) fue lo que me rescató de mi vida, yo solamente agradecía cada hora de cada día estar en una cama de hospital, con medicación y sin poder moverme, y a día de hoy 76 días después, aún doy gracias por esta gran oportunidad que me ha dado la vida de tomar las riendas de una vez. 

Por eso, este es mi regalo para tí, quiero ayudarte a que no desaproveches 13 años de tu vida, a que te enfrentes al valor de tomar las riendas y ser quien quieras ser. 

Te dejo este cuestionario para que lo respondas tú sola, en silencio pero siendo totalmente sincera contigo misma. Y cuando lo termines pienses en mí, en cómo las dificultades que creía incapaces de salvar fueron las que me despertaron y me trajeron a vivir el presente y disfrutar de todo lo que me estaba perdiendo. 

Aunque no nos hayamos visto nunca, soy tu amiga, dime qué necesitas, en qué puedo ayudarte y te daré la mano para que consigas la vida que te mereces, me tienes a un solo click en @_noesundrama

¿Recuerdas que te contaba como me inicié en esto de ser una "mujer separada"  como me cambio mi vida y los aprendizajes que adquirí por el camino?

También te dije que casi la mitad de los matrimonios terminan en divorcio.

Eso significa que habrá un montón de gente diciéndote lo que debes y no debes hacer y es probable que sus 'consejos' se basen en sus propias experiencias y literalmente no tengan nada que ver con tu situación. 

El único consejo que debes seguir es el de un abogado especializado, pero aun así, no tienes que hacer lo que te digan, por eso se llama consejo (y el de tu amiga, si dice que bebas una copa más) 

Por eso te cuento la segunda parte de 7 cosas que tienes que saber antes de separarte. 

4 - Ser Egoísta Es Algo Bueno

A menudo, cuando un matrimonio o una pareja está agonizando, se nos monta una película de egoísmo en la cabeza.  

Y la gente usa la palabra 'egoísta' como si fuera algo de lo que avergonzarse.

'¿Cómo te atreves a hacer algo solo por mirar por ti?', '¿Cómo te atreves a ponerte a ti mismo en primer lugar?' '¿Piensa en tus niños?'

Parece una locura cuando lo escribes así, pero sucede y Mucho. 

Pues SPOILER ser egoísta es algo bueno. 

Ponerme a mí misma en primer lugar fue algo bueno, pensar en mi un por primera vez en 15 años, sigue siendo muy bueno. 

Ser egoísta significa que te tomas el tiempo para comprobar y asegurarte de que estás bien. Ser egoísta significa que valoras tu propia felicidad. Ser egoísta significa que te valoras a ti misma y te escuchas antes y más fuerte que el resto de voces externas. 

Ser egoísta es quizás una de las mejores cosas que puedes hacer, y de verdad que esto no solo lo escribo sino que además lo demuestro e intentó inculcar a todas mis conocidas, tengan o no pareja, tengan o no niños. 

Porque si no te cuidas a ti misma, no podrás cuidar a los demás, incluidos los niños. Y créeme que tendrás que cuidarlos , especialmente durante un tiempo tan turbulento. 

Es aterrador y empoderador ser la única persona responsable de tus propias decisiones.  

5 - Tu Vida Personal No Es Asunto De Nadie Más

Aléjate de Instagram (salvo para ver mi cuenta) desinstala Facebook, bloquea los estados de WhatsApp y simplemente respire hondo.

No es necesario que compartas todos los aspectos de tu divorcio con todos en línea, yo 3 años después aún me cuesta hacerlo. 

De hecho, no deberías compartir los detalles de tu divorcio con todo el mundo online. Este es un momento muy emotivo y turbulento que no debería mostrarse a todos los demás. 

No solo es de mala educación, independientemente de cómo termine la relación, tienes que tener un poco de respeto por su exmarido al no hablar sobre sus asuntos privados, ni ahora ni nunca.

Además, la idea de 'cualquier cosa que diga puede y será utilizada en su contra' también es cierta para los estado de Facebook y WhatsApp (y cualquier otra información que pongas online). Y no creas que eliminarlo evitará que se encuentre; lo que pasa en Internet permanece allí ... siempre. 

Pero esto tampoco se aplica solo a lo que comparte voluntariamente.

Si la gente te hace preguntas y se entromete, no es necesario que las respondas. Puedes desviar y cambiar el tema, o puedes simplemente decir 'eso no te importa'. 

6 - Prepárate

Sabía que quería divorciarme mucho antes de que realmente sucediera.

Creo que me tomó un poco de tiempo admitirlo, admitir que significaría que tendría que hacer algo al respecto.

Y todas nos enfocamos en el momento de hacerlo, coger el valor suficiente para coger la puerta y salir, pero no solemos pensar en lo que sucede después de que coges tus maletas y te vas. Pero es el después lo que puede ser increíblemente turbulento.

Debes tener un plan  ¿Dónde te vas a quedar? ¿Qué va a pasar con los niños? ¿Qué pasa si las cosas se salen de control? ¿Tiene una fuente de ingresos? ¿Tienes dinero para pasar? ¿Le has contado a alguien tus planes? ¿Tienes apoyo? 

Hay tantas cosas que desearía haber organizado antes de mi separación, para no haber estado tan estresada y estancada después. 

7 - Documentar Todo

Es verdad que mucha gente te dice que documentes todo por razones legales, y no es malo, guarda las conversaciones, intenta que sean todas por escrito y guarda todos los tikets de compra, luego los necesitaras. 

Pero no sólo documentes lo legal, mis pensamientos son un poco diferentes.

Cuando estás pasando por un momento tan emotivo, puede ser difícil hacer un seguimiento de todo. Coge un bloc de notas en el que grabes todo a medida que suceda, o un blog como en este caso. 

Es posible que nunca vuelva a mirar hacia atrás y que nunca lo necesite, pero mantenerlo todo escrito puede ayudarlo a mantener la mente despejada. Saber las razones de porque quieres marcharte, como te sentías al hacerlo y lo mucho que has mejorado te servirá de empujón para seguir. 

Aquí es donde simplemente escribes lo que sea que esté pensando o sintiendo. Nadie tiene que ver esto, puedes mecanografiarlo o escribirlo o lo que necesites, pero sacarlo todo de tu cabeza y ponerlo en una página será muy bueno para ti. 

También te dará algo para recordar en los meses y años venideros para que puedas ver cuánto has crecido y qué tan lejos has llegado. 

Un divorcio o separación es una de las cosas más difíciles por las que pasarás en ti vida, y no importa cuán difícil sea en ese momento, lo superarás!! 

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Hoy día, aún estoy a medio camino pero miro hacia atrás, a estas cosas que desearía haber sabido antes de separarme y me pregunto cuántas cosas habría hecho diferentes, sobre todo creo que me habrían ayudado a tener más confianza en mí misma, algo que me llevó mucho trabajo después. 

Por supuesto, cada divorcio es diferente, estás pasando por algo que es único, y que por mucho que te digan los demás, debes pasarlo tú sola.   

Pero también asegúrate de tener un colchón de seguridad, una red de apoyo donde nunca te falte el amor y el apoyo. Y sobre todo, asegúrate de tomarte el tiempo para cuidarte. 

Todas sabemos que cuando una amiga tiene una ruptura sentimental o está mal con su pareja nos volcamos en ayudarla, hacerla sentir bien, en que vea que esto no es el fin del mundo, y que nadie muere de amor. 

¿Pero no os ha pasado que cuando sois vosotras las que estáis mal esos consejos que le dais a ella parece que no sirven?

Pues créeme que hasta que no me convencí de que mi amiga era tan capaz como yo, y empecé a hablarme a mí como si fuera ella, no me sobrepuse a mi situación y salí de mi cueva. 

Por eso te doy tres consejos que ojalá me hubieran dado a mí. 

SUPERVIVENCIA. 

La vida no es una línea recta, es normal tener días mejores y días peores, pero seguirás viviendo mientras sigas avanzando, sola o con ayuda, es la única forma de salir de la situación. 

TIEMPO. 

El tiempo no lo cura todo, el tiempo puede encerrarte en ti misma, por eso te digo, plántale cara, pide ayuda, y aprende de tus errores. La cura vendrá de lo que tú decías hacer con tu tiempo. 

MIEDO. 

No tengas miedo a empezar de nuevo, porque piensa que no empiezas de cero, no es un mundo desconocido, sino que empiezas con toda la experiencia y el bagaje anterior, y eso te beneficia frente al resto. Ya sabes lo que no quieres, sabes identificarlo y sobre todo sabes sentirlo. Y eso es el primer paso para no caer en el mismo error. 

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Ojalá estos tres consejos te hayan ayudado tanto a ti como me ayudaron a mí en su día. Si tienes alguna amiga a la que le pueda servir, envíaselo. 

Cuando nos planteamos el dejar una relación de pareja, ya sea una separación o un divorcio mutuo acuerdo a un divorcio contencioso, creo que a todas nos vienen los mismos miedos e inseguridades a la cabeza. 

"Estaré bien sola, habrá sido la decisión adecuada, lo estaré haciendo bien..." Son las dudas que a todas nos acechan cuando nos proponemos separarnos. Y lo primero que hay que hacer es reconocer que el amor se ha acabado y que nuestros sentimientos y emociones son diferentes, pero y lo digo en propia persona, creo que es el paso más difícil, aunque una vez que lo tenemos claro ya no hay nada que nos detenga. 

Y llegados a este punto ya solo queda tirar para alante por eso te doy cinco consejos para no tener miedo a un divorcio. 

1- TENER CLARA LA DECISIÓN.

Aunque ya le he dicho antes el primer paso es aceptarlo, pero si aún así no estamos seguras de que sea para siempre lo mejor es hablar con tu pareja explicarle cómo te sientes y entre los dos tomar la mejor decisión. Sino en breve después de la separación te llegarán las dudas, desde ti misma o desde comentarios de otras personas, y créeme que nadie quiere estar con alguien que un día te quiere y al siguiente no. 

Por ello puedes probar a una separación antes de iniciar los trámites del divorcio. Si no sabes las diferencias entre separación y divorcio aquí te las cuento. 

2- BUSCA A UN ESPECIALISTA.

Igual que para ir al dentista no confías en cualquiera, para elegir abogado tampoco, no me vale con el hijo de tu tía segunda que acaba de terminar la carrera, o con el abogado de tu padre especialista en laboral. 

Si alguien tiene que velar por ti y por los tuyos tiene que ser alguien de confianza, que sepa de lo que está hablando, que tenga un amplio conocimiento de la ley y mucha experiencia en ese ámbito. Aquí tienes los tips para elegir a un buen abogado. 

3- CONFÍA EN TI MISMA. 

Cuando tomas la decisión y lo comentas con tu entorno más cercano todo el mundo tiene una opinión, todo el mundo cree a saber lo que es mejor para ti y para los tuyos, todo el mundo te va a decir la receta mágica. Pero tú solo escucha a tu corazón, confía en tu instinto y sigue luchando por tu felicidad. 

4- APÓYATE EN FAMILIARES Y AMIGOS. 

Aunque creas que estás sola que nadie te va a querer, aunque te dé vergüenza volver a casa y hablar con tu familia y tus amigos; te aseguro que no hay nada mejor, ellos van a ser tu apoyo incondicional, van a estar para arroparte, sin juzgarte y teniendo una mano cuando lo necesites, aunque hayan pasado años sin hablar con ellos, van a estar ahí para ti.

Con ellos vas a poder hablar de tus sentimientos, emociones y pensamientos con total libertad, sin miedo a ser juzgado. Las charlas con tus amigos y seres cercanos son muy efectivas, porque en muchos casos, te aseguro que ellos te van a dar un punto de vista que te va a hacer tomar conciencia de tu situación. 

5- APROVECHA PARA VOLVER A CONOCERTE. 

Ahora es el momento de hacer todo lo que no has hecho atrás, de cumplir tus sueños, de crear la empresa o trabajo que nunca te atreviste. De ir al gimnasio, a las clases de baile, o de ponerte ese vestido que no te atrevías. Es el momento de cuidarte, de quererte a ti misma, de volver a conectar con tus gustos y tus aficiones. Y de volver a conocerte así detectar lo que te gusta y lo que no. 

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No te voy a engañar divorciarse no es un camino de rosas, aunque sea de mutuo acuerdo, pero si es un camino de autoconocimiento, de consolidación y de confianza propia, que te llevará a crecer y a sacar lo mejor de ti. 

Por eso si has dado el primer paso, espero que sigas estos consejos y me cuentes qué tal te ha ido. 

Hola de nuevo!! 

Ya sé que pocas me esperáis por aquí pero es un reto que me he planteado, ahora que tengo tiempo y necesito aceptar varias cosas. 

Hoy vengo a hablaros del perdón, del dejar ir, de no entrar en lucha con el pasado sino aprender de él y mirar al futuro con valentía. 

Ayer me paso una cosa muy curiosa, qué en otro momento de mi vida hubiese reaccionado de una forma muy distinta a lo que la hice. Y di gracias a toda la sabiduría a todo el pasado y a todo lo que he aprendido porque me han llevado hasta donde estoy. 

Por supuesto siempre digo que en una separación o en un divorcio no hay un culpable, y aunque haya sido por una infidelidad, (a no ser que sea por malos tratos, por algo imperdonable), nunca hay un solo culpable. Si esa persona te ha fallado es porque se lo hemos permitido y nosotras no hemos tenido el valor de decir BASTA YA. Los limites los ponemos nosotras y no podemos echar la culpa a los demás. 

Por eso, no podemos seguir mirando en el pasado, lamiendo nuestras heridas, sin hacer nada por cambiarlo y rodeándonos en nuestra tristeza y nuestra amargura. 

Lo que sí podemos es levantarnos de nuevo mirar hacia delante y decir YA NO TENGO MIEDO. 

Y si de verdad lo crees da igual lo que opinen de ti, da igual lo que intenten hacerte, da igual los palos que intenten poner en tus ruedas. Porque tú sabes cuál es tu fuerza interior, sabes que tu conciencia está tranquila y sabes que igual que han intentado hundirte muchas veces y van a seguir haciéndolo, ni antes de lo consiguieron ni lo van a conseguir ahora. 

Porque solo tu sabes el camino que has recorrido y sabes tus límites, tus "hasta aquí" y ahora sabes lo que no quieres y no estás dispuesta a consentir. 

Espero de verdad que estas palabras te ayuden cómo me ha ayudado a mí el escribirlas. 

La verdad, si me he divorciado es por que era lo mejor para mí y mi familia, algún día tendré el valor de contar mi historia, aunque no ha llegado ese momento todavía,  y si no tuviera hijos seguramente no estaría hablando de empatía ni mediación porque habría una barrera muy grande entre nosotros, pero los hay y hay que ser responsable con su futuro.

Y eso hoy va a cambiar.