Con la llegada del verano también aparece un reto para muchas familias: la separación de los hijos pequeños. Pasar tiempo lejos de tu hija o hijo puede ser difícil tanto para ellos como para ti, generando preocupación, angustia y un sentimiento de vacío.

La buena noticia es que la ansiedad por separación es una etapa normal del desarrollo infantil y existen maneras de afrontarla para que os sintáis más tranquilos, seguros y conectados.

¿Qué es la ansiedad por separación en niños?

Los bebés y niños pequeños pueden angustiarse al separarse de sus padres. Para ellos, ese tiempo sin ti se siente inmenso y confuso, incluso aunque estén en un lugar conocido. Este proceso se llama ansiedad por separación, y suele comenzar alrededor de los 8 meses y extenderse hasta los 3 años.

Es algo tan común que en las escuelas infantiles se diseñan periodos de adaptación para ayudarles a sentirse seguros sin la presencia constante de mamá o papá.

Señales de ansiedad por separación en tu hijo

• Llanto o nerviosismo al separarse de ti.
• Se aferra a ti con más fuerza de lo habitual.
• Dificultad para dormirse solo.
• Despertares nocturnos frecuentes llamándote.

Consejos para ayudar a tu hijo a superar la ansiedad por separación

1. Despedidas rápidas y positivas

Evita prolongar la despedida. Hazlo breve, con una sonrisa y transmitiendo seguridad. Así tu hijo entiende que está bien que te vayas y que siempre volverás.

2. Practicar la separación poco a poco

Comienza con separaciones cortas y aumenta progresivamente el tiempo. Esto ayuda al niño a adaptarse sin sentirse desbordado, también te ayudará a ti con la ansiedad por separación. 

3. Crear rutinas predecibles

Las rutinas dan seguridad. Intenta mantener horarios regulares de comidas, siestas y juegos. Esa estructura reduce la ansiedad, aunque en la otra casa no tenga las mismas cuando vuelvan y vean su rutina, en pocos días se adaptarán de nuevo. Recuerda que el verano descoloca a todos por igual.

4. Mantén la calma y sé constante

Tu serenidad es clave. Si siempre cedes cuando tu hijo llora, le costará más aprender a manejar la separación. Ser firme y amorosa a la vez es fundamental. No se trata de dejarle llorar, sino de entender el porqué de ese llanto, acompañarlo y mostrarle que lo entiendes. 

5. Dale un objeto de consuelo

Un peluche, una manta o un juguete especial pueden convertirse en un puente de seguridad emocional cuando no estés cerca. Podéis hacer también una pulsera especial, hecha por vosotros y que sirva de conexión cuando no estéis juntos. 

6. Busca ayuda en otras madres que estén viviendo la misma experiencia

7. Planea tus días sola. 

¿Cuándo pedir ayuda profesional?

Si notas que la ansiedad por separación es muy intensa, prolongada o interfiere de manera significativa en el bienestar de tu hijo, consulta con un pediatra o psicólogo infantil. Ellos pueden ofrecer estrategias personalizadas y acompañamiento extra para la familia.

Recuerda: no estás sola en este proceso

La ansiedad por separación es una etapa normal del crecimiento. Con paciencia, práctica y las estrategias adecuadas, tu hijo y tú podréis afrontarla de forma más tranquila.

Confía, esto también pasará y dentro de poco disfrutareis de unos veranos inolvidables 

💬 Si quieres apoyo extra para gestionar la separación sin dramas y aprender recursos emocionales para ti y tu familia, agenda una llamada conmigo. Juntas podemos planear cómo acompañar mejor a tu hijo y también a ti.

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Cuando te conviertes en madre, el primer día que ves las dos rayitas en el predictor, tú mundo cambia tú percepción cambia y tus valores y objetivos cambian. 

Cuando tu hijo llega el mundo, tú ya eres otra totalmente distinta, has dejado de comer muchas cosas que te gustaban, has dejado de ir o de hacer cosas con las que te sentías feliz, y has dejado de pensar en ti para pensar en dos. 

Durante los primeros días y semanas, tú no eres tú, solo eres alimento, cobijo, y mimos para otra persona, no puedes ducharte, no puedes dormir, no puedes ni siquiera ver la serie que te encantaba... Porque ya vives para otra persona. 

Y aunque actualmente hay muchos padres involucrados en la crianza, es muy difícil que lleguen a ese nivel de implicación, aunque ahora tengan las mismas horas y responsabilidad dentro de ese núcleo familiar. 

Es por ello que nos sentimos cansadas, agobiadas, ninguneadas, con muy poca autoestima y poco poder de decisión, al final dejamos que los demás decidan por nosotros debido a nuestra agotamiento mental y físico. 

Eso déjame decirte que con el tiempo no mejora pero tu cuerpo se adapta a ese ritmo, y vas volviendo a tu vida pre-madre. 

Cuando tome la decisión de separarme, igual que millones de madres que también lo hacen, pensé en que no sería capaz de pasar una noche sin mis hijos, de pasar un día sin que me contaran que habían hecho, o sin ver sus expresiones cuando algo los fascina o descubren algo nuevo... 

He de decir que la primera noche sin ellos fue muy dura, pero sabía que lo estaba haciendo por un bien mayor, que era darle la estabilidad y la felicidad que merecían. 

Ahora pasado este tiempo sé que tome una buena decisión, y que gracias a ella puedo decir que soy mejor madre. 

Por qué ser madre como dice Laura Baena no es renunciar, ser madre no te prohíbe ser amiga, hermana, esposa, trabajadora, compañera... Pero nosotras como madres sí que sentimos que cada vez que damos un paso en una dirección diferente estamos quitando valor a nuestros hijos.

Pues bien te diré que desde que soy madre separada, disfruto mucho más del tiempo con mis hijos, estoy mucho más disponible para ellos, y valoro mucho más cada acción y cada momento que compartimos. 

Porque si eres madre mientras cocinas, lavas, limpias, hablas por teléfono con tu amiga o con tu madre, atiendes un email de tu jefe, o estás viendo la serie a la que estás enganchada, no estás siendo madre, está haciendo un ente que divaga por ahí, sin prestar atención y que está agotada de hacer 100 cosas a la vez. 

Serás una persona que pierde la paciencia fácilmente, serás una persona que por no discutir con tus hijos acabarás haciendo su trabajo, serás una persona que permitirá que te falten el respeto y que incumplan normas por el hecho de que no estás para guiarlos y hacerlos discernir entre el bien y el mal. 

Si confías, y sabes que el tiempo que no estén contigo van a estar bien, vas a ser mejor madre. El truco está en el autocuidado, en disfrutar cada momento sin prisa y sin sentirte culpable. Porque igual que cuando estás con ellos estás 100% concentrada, en el trabajo te volverás mas responsable, cuando estes con tus amigas cenando disfrutarás sin miedo y sin culpa. Organizaras tu casa sin la tensión de que a los 5 minutos este todo destrozado otra vez. Y cuando vuelvas a ser madre estarás tranquila, relajada y enfocada en esa parte de tu vida qué es la crianza de tus hijos. 

Hazme caso, pruébalo y cuéntame qué te parece

Toda madre cuando toma la decisión de divorciarse lo hace llena de miedos y de inseguridades,  ¿estaré tomando la decisión correcta?, ¿será que me equivoco y destrozo la vida de mis hijos?, ¿puede ser que no esté tan mal y sea solo una racha... ? Todas esas preguntas que no nos haríamos si no tuviéramos hijos nos inundan los sueños noche tras noche y no nos dejan claridad para tomar la decisión acertada, hasta que ya no vemos más salida y estamos en el fondo del pozo. 

Pero no te creas que mejora una vez tomada la decisión y cuando sales de casa, de hecho es ahí cuando te das una bofetada de realidad y dices ¿estoy segura de lo que estoy haciendo?  

Porque cuando empieza tu vida de divorciada, vuelven otras dudas y miedos, pero para eso estoy yo, para darte la mano, ayudarte al menos a visualizarlos y contarte como yo misma los intento superar. Y no es que sea como el refrán que mal de muchas... Es para que veas que es posible y por supuesto puedes hacerlo. 

Te he preparado una serie de artículos con los miedos más frecuentes cuando una madre se divorcia: 

1- ¿Voy a poder sobrevivir sola,  y con mi sueldo?
2- ¿Estaré sola para siempre?
3- ¿Mis hijos dejarán de quererme y me castigarán por lo que les hice?
4- ¿La ruptura les dañará psicológicamente?
5- ¿Qué pasa si me ocurriera algo, ya no verían a mi familia? (este es mi mayor miedo)

Hoy hablaremos del primero 

1- ¿CÓMO VOY A SOBREVIVIR COMO MADRE DIVORCIADA?

No es raro que nos hagamos esta pregunta la primera, la estabilidad económica es una de las cosas que mas nos quita el sueño a todos los humanos, y cuando se trata no solo de tu bienestar sino también el de tus hijos es aún mas agobiante ponerte en esa situación. 

Porque pasarás de tener dos sueldos en el mejor de los casos a solo uno, y eso si tu trabajas, porque si estabas en casa cuidando y manteniendo a tu familia, eso tampoco cuenta (por desgracia) Y si le sumamos que el sueldo del hombre suele ser superior al de la mujer, pues tampoco ayuda a tomar la decisión. 

Y no hablamos solo de dinero, sino también de reparto de tareas, aunque tu las hicieras todas en casa, tenias a alguien que entretenía a los niños para que pudieras terminarlas, pero ahora entre plato y plato que metes al lavavajillas hay un "mamaaaaa... me ha pegado" "mammaaaaaa...... es que no me deja" y eso día tras día se hace un poquito pesado y te dan ganas de darle la custodia exclusiva durante 30 años al señor exmarido, pero por el bien de tu salud y la de tus hijos, respiras hondo e intentas apagar el fuego como puedes. 

Pero estábamos hablando de dinero, que me lío, pues es sencillo, aunque no fácil, tendrás que buscar un empleo, y pedir una pensión PARA TUS HIJOS, que no es que ahora quieras que te contrate tu ex y te "mantenga" sino que los niños, esas adorables criaturas a la que antes le compraba la play, todos los dulces que pedían y los llevaba a ver los partidos de su equipo favorito y después a cenar, esos  a los que la ropa le queda pequeña día si y día también, esos que no se como se las apañan pero rompen zapatos como si fueran una jauría de doberman, pues también lo siguen haciendo aunque su padre ya no esté delante todo el rato para verlo. Y si antes se daba golpes de pecho para decir que "le daba los caprichos porque para eso trabajaba" pues que lo siga haciendo. Porque los niños no han pedido esta separación, y porque no pueden decidir por ellos mismos ni entienden que antes comían chuletones todas las semanas y ahora toca espagueti 3 veces en 5 días. 

Para ello, hay que establecer un presupuesto anterior al divorcio, sobre gastos de luz, agua, hipoteca, comida, transporte, escolaridad... Y sacar cuentas, para hacer una pensión alimenticias al menos hasta que el juez o el acuerdo entre partes decida otra cosa. 

Pero eso es la parte del padre ¿Qué puedo hacer yo. como madre, para sobrevivir sola?

1- Buscar un trabajo, que me permita sobrevivir y cuidar de mis hijos, 

2- Recortar en gastos extraordinarios, (si tienes Netflix, HBO, prime, audible, Spotify premium, Disney +, tendrás que elegir con cual te quedas) recortar en cafés, en trasporte, en compras innecesarias aunque super monas. 

3- Planifica, tanto menús semanales con su correspondiente lista de la compra, como salidas (hay muchas cosas gratis o muy baratas para hacer con tus hijos) nosotros solemos hacer rutas en bici, desconectamos un montón y nos viene genial. Se trata de pasar tiempo de calidad con tus hijos, no de ver quien gasta mas. 

4- Ingresos extra, puede ser vendiendo cosas que no uses, como el vestido de boda o el anillo de casada, puedes vender artesanía hecha por ti, si se te da bien, puedes incluso dar talleres o charlas a otras personas, si tienes algo en que poder ayudarlas ( y te aseguro que sí) Hoy en día internet tiene un montón de posibilidades para conseguir dinero (sin rollos raros ni criptomonedas ni cosas de esas) 

5- Pide ayuda, puede ser a tus padres y amigos (pero siempre que puedas devolverla) pero también hay ayudas estatales, para el alquiler, para los libros de texto, para el transporte... Infórmate en alguna asociación o en tu ayuntamiento, yo acabo de pedir una ayuda del alquiler que no sabía que existía. 

6- Sé creativa, dicen que la necesidad despierta el cerebro, pues a pensar, hay miles de formas, mira en Uber, Glovo, ... eran servicios de ayuda comunitaria que supieron vender, piensa en lo que hacíamos antes y quedábamos cuando éramos "jóvenes" y no teníamos ni un duro, puedes ayudar a otras mamás, ganarte un sueldo y además su gratitud eterna. 

Estas son todas las que yo he aplicado en mi día a día y hace más de 3 años que me separé y el papá no aporta nada económico hasta que el juez lo decida, y aun así sobrevivimos, pero ¿Cuéntame, se te ocurre alguna idea más?

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Cuando estás sola, es muy fácil sentirse sola, pero tengo que decirte que nada más lejos de la realidad, que hay mucha gente en tu misma situación, y debes construir  tu red de apoyo dentro o fuera de tu circulo cercano, que te entienda y que sepa ayudarte. Pásate por nuestro grupo de Telegram y te ayudaremos encantada. Hay muchas mujeres creativas en él. 

Divorciarse es una de las decisiones más duras y difíciles por las que pasan los adultos. Aceptar que lo que un día fue perfecto ya no lo es, aceptar que te equivocaste (que no es lo mismo que fracasar) y aceptar que debes hacer algo para cambiar tu futuro es muy duro y también muy necesario. Sobre todo cuando hay niños de por medio. Porque lo más importante en la maternidad es dar ejemplo y no hay mayor ejemplo que demostrarle a tus hijos que puedes cometer errores, que puedes fallar y volver a levantarte, y que por encima de todo está su bienestar y el tuyo. 

Por tanto, aunque sea duro tomar la decisión de divorciarte, piensa que estás haciendo lo mejor para tus hijos. 

Y para ayudarnos en este punto, os presento a Jessica Peñaranda, psicóloga murciana, especializada en mindfulness, coaching y terapias contextuales: 

Jessica nos indica las pautas a seguir para dar la noticia de la separación a nuestros niños. 

La mejor pauta para estos casos es:  ¡Dile la verdad! No le ocultes información, resuelve todas sus dudas. Con frecuencia ocultamos información para "protegerle" pero en muchas ocasiones la realidad suele ser que a nosotras como madres nos incomoda dar esa información. 

1. Busca el momento adecuado. Busca un momento en el que podáis estar tranquilos y dile que tienes o que tenéis algo que contarle, probablemente ya sepa lo que es. 

2. Si es posible estar ambos presentes y contarle la verdad. Si no explicamos la situación de manera clara y concisa, nuestro hijo puede creer que es posible que sus padres vuelvan a estar juntos, que fue su culpa, etc. Cuando no entendemos algo tratamos de buscarle una explicación y la mente de nuestro hijo hará lo mismo, pudiendo llegar a los peores escenarios. 

3. Resolver todas las dudas. Es probable que si le ocultáis información la acabe descubriendo con el tiempo y se sienta aún peor. 

4. No hacerlo con una actitud alarmista o sobreproteccionista. Ya que en lugar de desarrollar actitudes resilientes que favorezcan su adaptación, estaremos cautivando dudas y miedos. 

5. Hacerles ver que ellos siguen siendo muy importantes para ambos: "Que nos separemos como pareja no quiere decir que dejemos de ser mamá y papá, eso no va a cambiar nunca"

6. No tengas miedo a mostrar emociones. Si al hablar con tu hijo/a te emocionas, lloras o te sientes triste, háblale de ello y aprovecha para preguntarle cómo se siente "Mamá esta triste, pero no pasa nada por estar triste a veces. Si a ti también te pone triste me lo puedes contar"

7. No hablar mal de la pareja. No se trata de hacer bandos o tener razón, lo que buscamos es el bienestar de nuestro hijo/a. 

Si tuviera que dar una última pauta sería: Trabaja en tus emociones como madre. Observa cómo te sientes antes de sentarte hablar con tus hijos, ten claro lo que les vas a decir y estate preparada para tener que responder a preguntas incómodas (sobre todo si los niños son un poco más mayores)

Deseamos que os haya ayudado en la tarea y si lo habéis llevado a cabo,  espero vuestros comentarios. 

Hoy me ha llegado a mi correo un artículo sobre un estudio que realizaron a casados, divorciados y solteros y donde se pone de manifiesto las diferencias entre estos 3 estados civiles a la hora de optimizar el tiempo libre.  Aunque se trata de un estudio hecho en Argentina creo que refleja muy bien la realidad seas de donde seas. 

En el se habla de dos puntos opuestos, por un lado, habla una mujer que desde que se divorció reconquistó su agenda. "El fin de semana largo anterior se fue con cuatro amigas de viaje. Ese festivo le tocaba a su exmarido quedarse con sus hijas, de seis y nueve años". Desde su separación hace dos años y medio, ella volvió al gimnasio, va al teatro y está haciendo un curso de cerámica. "No sé si hago más actividades, pero sí que en mi agenda hay más cosas para mí", cuenta. 

Lo contrario opina otra mujer de 39 años y separada hace seis: "Cuando te separas, corres todo el día. No hay tiempo libre en mi agenda. Ahora todo me toca a mí. Los días que están con el papá, estoy tan cansada que no tengo ganas de nada", dice.

Y me he puesto a pensar, ¿tengo más tiempo libre ahora que estoy separada, disfruto mas de mi misma y de mi actividad social ahora que antes? Y eso mismo te planteo a ti. 

Según ese estudio, hay una división muy clara de opiniones que tienen mucho que ver con el estado anímico, los años que hace que estés separada, el tipo de custodia y el nivel económico que tengas. Porque no es lo mismo tener dos semanas sin hijos al mes, que tener 4 días, y no es lo mismo si puedes contratar ayuda en casa o tienes que encargarte tu misma de todas las tareas. 

Pues aunque yo creía que había una diferencia abismal, me he dado cuenta con las cifras en la mano, que la diferencia está entre solteros y casados/separados, si no contamos por supuesto entre hombres y mujeres, aunque por suerte, esta diferencia sexista cada vez es menor. 

Yo cuando estaba casada, las tareas las repartíamos entre los dos, teníamos tiempo para ocio privado los dos y salíamos con nuestro grupo de amigos por separado los dos. Durante los primeros meses de separación todo eso se desvaneció, los niños que estaban conmigo 26 días al mes, pasaban a ser única y exclusivamente obligación mía, sus deberes, sus tareas, su comida, sus extraescolares, y tuve que decir NO a muchas de las actividades que ya tenia incluidas en mi vida diaria. Aunque también es verdad, que los 4 días que los niños estaban con su padre los exprimía al máximo hasta casi no dormir. 

Hasta que todo eso se normalizó, buscamos una rutina buena para todos y aunque sigo con mis niños 26 días al mes, ellos son mayores y parte de las tareas y actividades las hemos repartido entre ambos progenitores. Quiero que sepas que descansar y no estar con los hijos también es bueno para ellos, porque al saber que es un tiempo limitado el que tenéis juntos, lo aprovecháis mas y mejor. 

Y porqué te cuento todo este rollo, porque quiero que entiendas que ESTAR SIEMPRE no es bueno, ni para ellos ni por supuesto para ti,  que esto no se trata de una lucha de poder para ver a quien quieren mas sino de estar 100% por y para tus hijos, y eso supone la mayoría de veces, saber decir NO. 

Os dejo aquí el enlace al artículo que es muy interesante y os hago unas cuantas preguntas. 

1- ¿Cuándo te separaste, ganaste tiempo e ocio?

2- ¿Tienes ayuda en casa o en el cuidado de los niños?

3- ¿Te sientes bien cuando pasas tiempo de ocio sin tus hijos?

4- ¿Crees que podrías mejorar tu calidad y tiempo de ocio?

Cuéntame en comentarios tu opinión y que vas a hacer para mejorarla. 

Cuando te divorcias entras en un duelo interno y externo que te hace muy difícil superar la situación, pero como todo duelo y aunque tardes mas o menos, es algo que tienes que superar para poder continuar con tu vida. 

Aquí te hago un recopilatorio de sentimientos y emociones que vas a sentir, para que sepas identificarlas y saber que ya queda menos por escalar de esta montaña para llegar a tu cima. 

1- Llorar detrás de puerta cerrada, las lágrimas, los miedos y la toma final de la desgarradora decisión de separarse salen a la luz. Pero aunque suene triste y doloroso, es el empujón que debes tomar para iniciar tu nueva vida.

2- Compartir tus noticias y tus sentimientos,  una tarea aparentemente imposible, especialmente con sus hijos, amigos y familiares. Es una de las mas duras, pero es muy necesaria, al poner en voz alta tus pensamientos se convierten en realidad. 

3- Mudarse y seguir adelante, cuando sales de tu casa, aunque creas que estás perdiendo, en realidad estás ganando, porque el seguir conviviendo con recuerdos y situaciones te hace más difícil la recuperación aun así cuando os sentáis a dividir los bienes y pertenencias, es una montaña rusa emocional.

4- Formando y normalizando, encontrando nuevas rutinas y una forma completamente nueva de vivir el día a día. Puede resultar emocionante y abrumador, pero ahora eres tú la única que decide y volver a retomar tu carrera o tus estudios, hacer ese curso de baile o volver a pintar, retomar esas tareas que tanto anhelabas es la mejor de las medicinas.

5- Extrañar a tu familia y la forma en que erais,  fantasías con lo que tenías y de lo que hubiera pasado si te hubieras quedado, ¿habría sido más fácil para todos? Pues ya te digo que no, porque alargar la agonía solo hace que todos suframos, aun así pensar en que hubiera pasado si... Todas lo hacemos y es humano. 

6- El cambio de mentalidad, ¡lo estás logrando!!, estás haciendo esto en solitario y generando impulso. Darse cuenta de que te mereces la felicidad, quitarte por fin la venda y saber que lo que tenías no era amor es uno de los mayores subidones que pueden dar en la vida. 

7- Tu próxima vida, es tu mejor vida, este viaje de autoexploración ha restaurado tu confianza y realmente sabes lo que te hace feliz. Y puede ser que aún no sepas lo que quieres, pero seguro que sabes lo que no quieres y no estás dispuesta a aceptar por nada del mundo y ahí querida amiga, es donde empieza realmente tu nueva vida. 

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No hay sentimientos correctos o incorrectos cuando se trata de divorcio, y cada una de estas fases es completamente normal y esperable. Honrar tus sentimientos te ayudará a atravesar las fases y te mantendrá enfocado en lo que realmente quieres, incluso cuando esas fantasías de reconciliación regresen sigilosamente. ¿Dónde estás en tu viaje? ⁠ 

Cuando te separas o divorcias todo el mundo tiene algo que decir, y si nunca has pasado por este trance, puede que te dejes llevar por lo que has visto en la televisión, has escuchado por la calle o tu misma crees que puedes hacer. 

Pero no es tan fácil como parece, y puede ser que seguir esas pautas te haga perder más de lo que deberías, sobre todo en el plano emocional.

Por eso hoy te resumo los 5 errores más comunes a la hora de divorciarse. 

1- DILATAR LA SITUACIÓN, no tiene ningún sentido seguir dilatando en el tiempo algo que sabemos que está muerto, eso solo traerá mas desgaste en la relación con tu ex, más bloqueo en ti y por supuesto una peor relación en el futuro, porque no querremos volver a repetir los errores anteriores y nos cerraremos en banda hacia nuevas posibilidades. Mejor cortar la relación cuando aún somos capaces de entablar una conversación adulta que cuando solo una mirada provoca nuestra ira. 

2- DAR IMPORTANCIA A LO QUE NO LO TIENE, si estamos intentando disolver un matrimonio de la mejor manera posible, tenemos que ser capaces de entender que no podemos ganar, aunque ganemos siempre estamos perdiendo algo, amigos, casa, estilo de vida, ... Y cuando estás llegando a un acuerdo amistoso no tiene sentido discutir por cosas banales como ese coche o esta televisión que compraste tú pero que usáis los dos, lo mejor es que hagas como Marie Kondo y para ganar en salud dejes ir aquello que no te hace feliz. Por desgracia he visto divorcios que empezaron muy bien y por tonterías han acabado 

3- ASESORARTE POR FAMILIARES, amistades o personas cercanas. Si cuando te duele una rodilla lo normal es que acudas a un médico especializado, o cuando se te rompe el coche vas a un taller homologado, cuando estás pensando en divorciarte no puedes dejarte llevar por tu primo, tu cuñado o el amigo de un amigo que le fue bien. Porque aunque estos parientes o amigos sean abogados, no significa que estén especializados con el tema familiar y su asesoramiento puede dejar mucho que desear. Es importante que pienses que estas jugando con tu futuro y el de tu familia, y todos hemos oído casos de divorcios que han acabado muy mal para una de las partes por dejarse llevar y no mantener la cabeza fría. Por supuesto debes pensar que cada divorcio es distinto y por eso mismo no puedes dejarte guiar por un abogado que no este familiarizado con todos las particularidades y casuísticas que puedan surgir antes, durante y después del divorcio, Piensa que a veces lo barato sale caro  

4- UTILIZAR A LOS HIJOS, esto de verdad  por favor, por favor, por favor, nunca y bajo ningún concepto. Este punto debería tener un apartado en este blog solo para ello, es mi meta primera desde el día que se me ocurrió que en un futuro podría plantearme la idea de tener hijos y de verdad que es mi máxima en la vida, LOS NIÑOS SON NIÑOS no son parte del problema ni de la solución, NO SON MONEDA DE CAMBIO ni mensajeros de los devenires de sus padres y demás familia, porque créeme que aunque los progenitores lo hagan "bien" el resto de la familia puede ser igual o mas dañina para ellos. 

Sé que es difícil no dejarse llevar por un arrebato cuando tu niño te suelta alguna perla, sé que es muy muy difícil mantenerte serena cuando ves como los tratan allí, pero tienes que respetar su modo de educar y confiar en que ellos son lo que mas queremos todos y que bajo ningún concepto lo hacen para hacerles daño a ellos sino a nosotros, y seguro que has oído eso de "Dos no se pelean si uno no quiere" pues respira hondo, suscríbete al gimnasio de boxeo de tu ciudad y antes de hablar a tus hijos pega unos cuantos puñetazos. 

5- AIREAR LOS TRAPOS SUCIOS. Las personas morimos por los chismorreos, marujeos y cotilleos de la vida diaria del resto de personas, todos tenemos en nuestro entorno a la típica maruja que se sabe la vida de todos pero de la suya ni mú, y si no la tienes eres tú. Pues si es así, lo siento muérdete la lengua, y si no has contado antes según que cosas, no empieces a hacerlo ahora... Seguramente será una moneda de doble cara y la persona en la que "supuestamente confías a ciegas" tardará en contarle a la otra parte todo lo que has dicho el tiempo de montarse en el coche y abrir whastapp, y realmente merece la pena? Puedes hablar de tus sentimientos, puedes hablar de lo que estas viviendo, pero no metas a terceras personas en ese juego, porque al final todos pierden. 

Y espero que después de leer estos consejos disfrutes del proceso de divorcio como mereces, con la mente clara, el alma limpia y la boca cerrada. 

Ya me contarás que tal se vive así :)

Todas en algún momento de nuestras vidas, sobre todo entre los 15 y los 25 años, hemos fantaseado con la idea de una vida idílica, con un trabajo idílico, una pareja idílica y una vida social idílica. 

Pero va pasando el tiempo y ni tus amigos son tan buenos como creías, ni tu trabajo es tan perfecto, ni la pareja que creías tu media naranja llega a tener ese zumo dulce que nos prometió y llegan las decepciones, las malas caras, la tristeza, la apatía, porque no aceptas que la vida que has planeado durante tantos años no va a hacerse realidad. 

Pero déjame decirte que nadie es culpable de eso salvo tú, que las expectativas no siempre superan a la realidad, que no podemos controlar lo que ocurre  con las personas que nos rodean, pero si podemos controlar lo que nosotros hacemos o las decisiones que tomamos al respecto. 

Por eso, si tu vida no es como planeaste, si sueñas con abandonar esa tediosa rutina y conseguir de una vez sentirte en paz contigo misma; solo tienes dos opciones, aceptarlo con resignación y vivir amargado en una vida que ni es como planeaste ni como mereces, o cambiarlo, tomar las riendas y aprender de tus errores. 

Cuando ves en Instagram, en tus amigos o en la televisión que todas las familias parecen idílicas, es a eso a lo que aspiras, a tener una pareja con la que ir de viaje romántico, a que tus amigas hagan una "noche de pijamas" con una fiesta fabulosa y mega chic, a que tus niños sepan 8 idiomas y toquen el ukulele antes de los 9 años, mientras tu estás en tu anodina vida, créeme que esa no es la realidad, pero es lo que nos han enseñado, a aparentar, a querer vivir la vida de los demás mientras no prestamos atención a la nuestra y lo que yo te propongo es lo contrario, APAGA EL MOVIL, deja de mirar lo que hacen los demás y sueña a lo grande en lo que realmente quieres y necesitas tú.  

Por supuesto que da miedo, te sientes inferior, piensas que serás la única sin pareja, que tus amigas te dejaran de lado, que tu familia no te apoyará, pero nada mas lejos de la realidad. A menudo, la falta de confianza hace que te sientas insegura, y eso te frustra y crees que eres incapaz de alcanzar tu sueño, 

frases como "no está tan mal", "no soy la única que está en esta situación", "es lo mejor para los niños" son las cadenas internas que nos hacen frenar y no salir a luchar por lo que merecemos, que es conseguir la felicidad y la paz para ti y tus hijos. 

Lo mejor de este mundo es afrontar con determinación que las expectativas no siempre se cumplen, pero que la diferencia entre la realidad y la ilusión puede ser mucho mejor, y sí, seguro que tienes miedo, todo lo que es diferente da miedo, pero de verdad te digo, que cuando te sientes en tu sofá, después de haber luchado y haber logrado salir de esa vida que no era tuya, te sentirás la reina del mundo. 

Cree en ti, confía en tu voz interior y siéntete segura, así conseguirás ser libre, estar en paz contigo misma y dejar atrás el pasado y la culpa. para poder sustituirlos por el amor y el poder personal. 

Ahora que se acaba el año y hacemos balance de todo lo que hemos vivido, a mi siempre se me aparece la pregunta de QUÉ HABRÍA PASADO SI…. 

Yo estuve muchos años luchando contra mi misma, principalmente por miedo a lo desconocido, por miedo al qué dirán y por miedo a no ser suficiente. 

Desde los 4 meses de estar casada ya quería separarme y no fue hasta 10 años después que tuve el valor de hacerlo. Y desde la primera navidad que pasé separada me dí cuenta de todo lo que me había perdido por miedo, de toda la vida que había desaprovechado y sobre todo de cuando había cambiado y entregado por “estar”. 

Hace poco, tuve un accidente muy grave y frené de golpe toda mi vida, mi trabajo. mis hijos, mis rutinas… Todo se paró y empecé a pensar en que era lo que realmente echaba de menos, lo que era incapaz de soltar y renunciar a ello. Pues créeme que lo único que no estaba dispuesta a abandonar eran mis hijos. el resto, la familia, el trabajo, mi vida, mi libertad… Todo era secundario. 

De hecho, el accidente me ha hecho recapacitar sobre todo lo que estaba haciendo mal en esta vida y créeme que eran muchas cosas, yo pasé de estar sometida a una pareja, a poco a poco estar sometida a un trabajo. Yo amo mi trabajo, como amaba a mi marido, pero las cosas malas de mi pareja me hacían refugiarme cada vez más en el trabajo, y cuando me separé era mi salvavidas, lo único fiable y donde yo me sentía segura. Todo alrededor estaba cambiando menos mi trabajo, ahí yo mandaba y era la reina  (o esa era mi sensación). Hasta que eso también falló, y me di cuenta de que no era la reina, que yo no mandaba sobre él, sino él sobre mi, que todas las decisiones que afectan a mi vida personal vienen supeditadas por mi trabajo, vacaciones, horarios, turnos de custodia, vida privada, parejas… 

Todo orbitaba en base a algo que me hacía dejar de tomar decisiones, anteriormente era mi pareja, a la que dejé que tomara decisiones por mí (hijos, casa, estilo de vida, …), y cuando eso se acabó dejé que mi trabajo tomara de nuevo el mando de mi vida, y no vayas a pensar mal, yo era feliz con mi trabajo, me sentía valorada, imprescindible, capaz y empoderada.

Por eso, el accidente, que en principio debería haberme hundido, (pues allí estaba yo, con 36 años y empotrada en una cama, quién sabe si para siempre) fue lo que me rescató de mi vida, yo solamente agradecía cada hora de cada día estar en una cama de hospital, con medicación y sin poder moverme, y a día de hoy 76 días después, aún doy gracias por esta gran oportunidad que me ha dado la vida de tomar las riendas de una vez. 

Por eso, este es mi regalo para tí, quiero ayudarte a que no desaproveches 13 años de tu vida, a que te enfrentes al valor de tomar las riendas y ser quien quieras ser. 

Te dejo este cuestionario para que lo respondas tú sola, en silencio pero siendo totalmente sincera contigo misma. Y cuando lo termines pienses en mí, en cómo las dificultades que creía incapaces de salvar fueron las que me despertaron y me trajeron a vivir el presente y disfrutar de todo lo que me estaba perdiendo. 

Aunque no nos hayamos visto nunca, soy tu amiga, dime qué necesitas, en qué puedo ayudarte y te daré la mano para que consigas la vida que te mereces, me tienes a un solo click en @_noesundrama

Ayer andaba por la calle y escuchaba una pareja hablando de una tercera persona, decían que "la familia se había roto, que ahora la vida de los niños estaba dividida, que ya no tenían hogar... 

Y desde aquí quiero hacer un llamamiento en general, a todas esas personas que dicen las cosas sin pensar en el daño que le pueden hacer a otras. 

Se usan palabras sin pensar en su significado y tenemos que aprender a cambiar nuestro lenguaje, al igual que lo hemos hecho más inclusivo, también hay que hacerlo más cercano y acogedor.

Las palabras tienen poder. El término "hogar dividido" todavía se usa habitualmente para describir a las familias con padres divorciados o separados, a familias monoparentales, e incluso a familias que han perdido a alguno de sus progenitores. Es casi siempre un nombre despectivo, ya que invalida la vida real de los niños, para describir la relación legal de los padres. Pero lo peor es que le das pie a los niños a que lo interioricen emocionalmente y crean que no tienen un hogar, cuando es lo más lejano a su realidad. 

Porque cuando una relación de pareja de 15 años se disuelve, no se disuelve una familia o se rompe, sino que se multiplica, tienen más amor y más lugares donde sentirse seguro y protegido. 

De hecho y está es una creencia que la mayoría de veces nos hace dar un paso atrás a la hora de separarnos;

que un matrimonio se rompa no significa el final de la paz familiar sino el principio,

El concepto de "familia desestructurada" también hace mucho daño, y hoy en día que hay tantos tipos de familia como personas, ¿quién sabe lo que es la estructura "normal" para de una familia? Porque lo que es normal para unos, es todo lo contrario para otros y todas las propuestas son válidas y aceptadas. Y creo que el principio de "Seguir juntos por los hijos" es lo que está rompiendo las familias. 

Siempre digo que más vale disolver la pareja antes de quemarnos para poder llegar a un entendimiento y alguna paz familiar que no sería posible si llegáramos al límite, porque siempre hay que mirar lo que es mejor para los niños antes de nuestra propia 

No sé si es por mi tradición familiar o por mí entorno, que nosotros le damos mucha importancia a la familia pero en un amplio espectro de la misma. Para mí, mi familia no es solamente mis padres y mis hermanos, para mí y la familia son los primos los tíos los abuelos... Todos los miembros a los que nos une la sangre y el corazón. 

Y todos somos igual de importante y valioso dentro del mundo de los niños. Tiene que convivir con primos, tíos, abuelos,... Ver qué hay otros modelos de conducta y de educación, que son todos válidos y sobre todo que todos somos diferentes y nadie es mejor que nadie. 

Mi misión en este blog, es acabar con el estigma que afecta a la co-parentalidad. Una familia sigue siendo una familia después del divorcio. El estado civil de los padres no determina si una familia está 'rota' o es una 'familia amorosa'. 

La familia, tenga o no a los dos padres dentro del mismo núcleo, incluso si la familia en sí tiene solo a uno de los padres, está determinada por el firme compromiso de los padres de criar futuros adultos sanos.

Ahora, para cada familia que comparte la paternidad, les pregunto ... ¿Podrían dejar de decir "hogar roto"?

Ahora que se acerca de estas fiestas, y estamos todos pensando que vamos a preparar en el menú de Nochebuena Nochevieja, yo os he preparado una receta indispensable para pasar el fin de año de la mejor manera posible. 

Receta para un buen divorcio, con pocos ingredientes y muy fácil elaboración, podrás tener el divorcio perfecto, además tan delicioso que estarás a la altura de cualquier chef con estrella Michelín. 

Pasos para conseguir el divorcio perfecto:

1- BATIR UN PAR DE HUEVOS con una pizca de coraje, para coger el toro por los cuernos y cortar la relación. 

2- PICAR TUS FINANZAS.

Saca bien las cuentas para ahuyentar a los vampiros financieros, cuanto más fina seas, mejor acuerdo económico sacarás. 

3- LIMPIA BIEN EL PESCADO

Busca un buen abogado, que mantenga una buena negociación y evite juicios innecesarios, aunque sea un divorcio, no queremos que te atragantes con una raspa.

4- AÑADE UN PAR DE NUECES.

La salud mental y el amor propio es como la sal y el aceite, nunca pueden faltar. Por su forma de cerebro, hazlo en trozos pequeños para que si algo te duele puedas encontrarlo fácilmente y no se lleve tu paz mental. 

5- MEZCLA TODO Y COCINA A FUEGO LENTO, revolviendo a menudo y sin dejar de prestar atención a lo que es mejor para los niños. 

Y ya solo queda firmar y servir en una bonita bandeja, para poder disfrutarlo el resto de tu vida. Que aproveche! 

Con 18 años conocí a un chico, 5 años después me casé con el, creyendo que era mi alma gemela, creyendo que juntos seríamos como "los Increíbles", creyendo que era la parte que me faltaba para que mi vida fuera perfecta. 

10 años después, con casi 33 años, marqué por primera vez en un formulario la casilla de "separado". 

Cuando te imaginas cómo será tu vida, o tu boda, tu Familia,... nunca acabe el pensamiento de que te divorciadas. Pero al final cómo a la mitad de la población ese paso también llega, y la verdad es que me parece increíble que aún a día de hoy sigue siendo un tabú o una lacra el haberte separado... Cuando todos tenemos en nuestro círculo cercano a alguien que ha pasado por eso. 

Por eso ofreciéndote la ayuda que a mí no me dieron en su día, te voy a contar lo que me gustaría que me hubiesen contado. 

Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, ¿habría evitado divorciarme?

No, absolutamente no.

Los caminos y decisiones que he tomado me ha llevado a donde estoy ahora, y estoy muy feliz. Pero habría manejado las cosas de manera diferente, no habría sido tan dura conmigo misma y habría mantenido la cabeza bien alta. 

1- El final de tu matrimonio no es el final de tu vida. 

Cuando cogí las maletas ya mis dos hijos sentí que había fracasado, sentí que estaba hundida, y que ya nada mi vida tenía sentido. 

Todas pensamos que el matrimonio es de por vida, y tomar una decisión de por vida cuando somos jóvenes no siempre va a funcionar ¿Quién no se ha equivocado con un tatuaje o al elegir una carrera? ¿Porque elegir una pareja iba a ser diferente? 

Si te casas cuando tiene 23 años, es posible que hayas vivido la vida durante 23 años, pero ¿cuántos de esos años ha sido realmente una adulta? 3? 5? ¿Menos?... 

Ahora pienso que al igual que te sacas el carnet del coche y tienes un año para asentar los conocimientos, cuando te conviertes en adulta también deberíamos de tener un periodo de reflexión, para meditar sobre las decisiones que tomamos.  

2- No has fracasado, has aprendido. 

Todos piensan que cuando algo sale mal es porque ha sido un fracaso, pero no recuerdan la primera vez que andas te la primera vez que te montaste en bici la primera vez que te subiste un patinete... Cuando te caíste te volviste a levantar no era un fracaso era una aprendizaje. 

Y por supuesto esto no iba a ser menos, yo aprendí lo que no quiero y todavía estoy en busca de lo que quiero. Aprendí mis límites, aprendí a respetarme y a quererme a mí misma, aprendí que mis hijos están por encima de todo, incluso de mi pareja o de su padre. 

Y sobre todo aprendí a decir que no a las cosas que realmente no quería. 

3- Las cosas se van a poner mucho más difíciles de lo que piensas, pero lo superarás.

Nuestra separación al principio fue muy cordial, por supuesto porque yo cedí en todo, tenía tantas ganas de irme, me quedaba tan poca fuerza para discutir, sobre todo tenía tanta ansiedad porque mis hijos empezarán una nueva vida libre y lejos, que le decía si a todo. A los turnos de custodia, a quién se queda con la casa, a pasar tiempo en familia juntos para que los niños no le echarán de menos, hasta pasamos las siguientes Navidades juntos... 

Hasta que un día me planté, y me dije a mí misma que esto no era sano ni para mí ni para ellos, reclamé mis pertenencias, tanto físicas como emocionales, y ahí fue cuando empezó la guerra. 

Por qué las personas que se ofenden cuando pones límites, son las que se aprovechaban de que no lo tuvieras, por eso desde el minuto uno te aconsejo que pongas límites, contacto cero, y una lista bien visible todo lo malo que te hacía sentir estar en esa situación para que no se te olvide. 

Y créeme que va a ser un camino lento lento, en el que dudarás muchas veces de estar segura de la decisión que tomaste, yo llevo 3 años y aún no he terminado... Y créeme que no termina sólo con la firma del contrato, ahí es donde empezará lo peor, las disputas, la custodia, las nuevas parejas, las nuevas familias... 

Aunque créeme si te digo que todo eso merece la pena, mucho más que estar en una vida que no es vida...

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Y creo que por hoy ya te he puesto suficientemente nerviosa, el resto te lo cuento en otro post. 

Cuando nos planteamos el dejar una relación de pareja, ya sea una separación o un divorcio mutuo acuerdo a un divorcio contencioso, creo que a todas nos vienen los mismos miedos e inseguridades a la cabeza. 

"Estaré bien sola, habrá sido la decisión adecuada, lo estaré haciendo bien..." Son las dudas que a todas nos acechan cuando nos proponemos separarnos. Y lo primero que hay que hacer es reconocer que el amor se ha acabado y que nuestros sentimientos y emociones son diferentes, pero y lo digo en propia persona, creo que es el paso más difícil, aunque una vez que lo tenemos claro ya no hay nada que nos detenga. 

Y llegados a este punto ya solo queda tirar para alante por eso te doy cinco consejos para no tener miedo a un divorcio. 

1- TENER CLARA LA DECISIÓN.

Aunque ya le he dicho antes el primer paso es aceptarlo, pero si aún así no estamos seguras de que sea para siempre lo mejor es hablar con tu pareja explicarle cómo te sientes y entre los dos tomar la mejor decisión. Sino en breve después de la separación te llegarán las dudas, desde ti misma o desde comentarios de otras personas, y créeme que nadie quiere estar con alguien que un día te quiere y al siguiente no. 

Por ello puedes probar a una separación antes de iniciar los trámites del divorcio. Si no sabes las diferencias entre separación y divorcio aquí te las cuento. 

2- BUSCA A UN ESPECIALISTA.

Igual que para ir al dentista no confías en cualquiera, para elegir abogado tampoco, no me vale con el hijo de tu tía segunda que acaba de terminar la carrera, o con el abogado de tu padre especialista en laboral. 

Si alguien tiene que velar por ti y por los tuyos tiene que ser alguien de confianza, que sepa de lo que está hablando, que tenga un amplio conocimiento de la ley y mucha experiencia en ese ámbito. Aquí tienes los tips para elegir a un buen abogado. 

3- CONFÍA EN TI MISMA. 

Cuando tomas la decisión y lo comentas con tu entorno más cercano todo el mundo tiene una opinión, todo el mundo cree a saber lo que es mejor para ti y para los tuyos, todo el mundo te va a decir la receta mágica. Pero tú solo escucha a tu corazón, confía en tu instinto y sigue luchando por tu felicidad. 

4- APÓYATE EN FAMILIARES Y AMIGOS. 

Aunque creas que estás sola que nadie te va a querer, aunque te dé vergüenza volver a casa y hablar con tu familia y tus amigos; te aseguro que no hay nada mejor, ellos van a ser tu apoyo incondicional, van a estar para arroparte, sin juzgarte y teniendo una mano cuando lo necesites, aunque hayan pasado años sin hablar con ellos, van a estar ahí para ti.

Con ellos vas a poder hablar de tus sentimientos, emociones y pensamientos con total libertad, sin miedo a ser juzgado. Las charlas con tus amigos y seres cercanos son muy efectivas, porque en muchos casos, te aseguro que ellos te van a dar un punto de vista que te va a hacer tomar conciencia de tu situación. 

5- APROVECHA PARA VOLVER A CONOCERTE. 

Ahora es el momento de hacer todo lo que no has hecho atrás, de cumplir tus sueños, de crear la empresa o trabajo que nunca te atreviste. De ir al gimnasio, a las clases de baile, o de ponerte ese vestido que no te atrevías. Es el momento de cuidarte, de quererte a ti misma, de volver a conectar con tus gustos y tus aficiones. Y de volver a conocerte así detectar lo que te gusta y lo que no. 

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No te voy a engañar divorciarse no es un camino de rosas, aunque sea de mutuo acuerdo, pero si es un camino de autoconocimiento, de consolidación y de confianza propia, que te llevará a crecer y a sacar lo mejor de ti. 

Por eso si has dado el primer paso, espero que sigas estos consejos y me cuentes qué tal te ha ido. 

Hola de nuevo!! 

Ya sé que pocas me esperáis por aquí pero es un reto que me he planteado, ahora que tengo tiempo y necesito aceptar varias cosas. 

Hoy vengo a hablaros del perdón, del dejar ir, de no entrar en lucha con el pasado sino aprender de él y mirar al futuro con valentía. 

Ayer me paso una cosa muy curiosa, qué en otro momento de mi vida hubiese reaccionado de una forma muy distinta a lo que la hice. Y di gracias a toda la sabiduría a todo el pasado y a todo lo que he aprendido porque me han llevado hasta donde estoy. 

Por supuesto siempre digo que en una separación o en un divorcio no hay un culpable, y aunque haya sido por una infidelidad, (a no ser que sea por malos tratos, por algo imperdonable), nunca hay un solo culpable. Si esa persona te ha fallado es porque se lo hemos permitido y nosotras no hemos tenido el valor de decir BASTA YA. Los limites los ponemos nosotras y no podemos echar la culpa a los demás. 

Por eso, no podemos seguir mirando en el pasado, lamiendo nuestras heridas, sin hacer nada por cambiarlo y rodeándonos en nuestra tristeza y nuestra amargura. 

Lo que sí podemos es levantarnos de nuevo mirar hacia delante y decir YA NO TENGO MIEDO. 

Y si de verdad lo crees da igual lo que opinen de ti, da igual lo que intenten hacerte, da igual los palos que intenten poner en tus ruedas. Porque tú sabes cuál es tu fuerza interior, sabes que tu conciencia está tranquila y sabes que igual que han intentado hundirte muchas veces y van a seguir haciéndolo, ni antes de lo consiguieron ni lo van a conseguir ahora. 

Porque solo tu sabes el camino que has recorrido y sabes tus límites, tus "hasta aquí" y ahora sabes lo que no quieres y no estás dispuesta a consentir. 

Espero de verdad que estas palabras te ayuden cómo me ha ayudado a mí el escribirlas. 

La verdad, si me he divorciado es por que era lo mejor para mí y mi familia, algún día tendré el valor de contar mi historia, aunque no ha llegado ese momento todavía,  y si no tuviera hijos seguramente no estaría hablando de empatía ni mediación porque habría una barrera muy grande entre nosotros, pero los hay y hay que ser responsable con su futuro.

Lo más importante es esa reunión que debes tener estando tú a solas contigo misma. Quizá ya lo sabías o quizá es la primera vez que lees lo que voy a decirte pero los demás son nuestro reflejo y nuestros hijos aún más si cabe.