Con la llegada del verano también aparece un reto para muchas familias: la separación de los hijos pequeños. Pasar tiempo lejos de tu hija o hijo puede ser difícil tanto para ellos como para ti, generando preocupación, angustia y un sentimiento de vacío.

La buena noticia es que la ansiedad por separación es una etapa normal del desarrollo infantil y existen maneras de afrontarla para que os sintáis más tranquilos, seguros y conectados.

¿Qué es la ansiedad por separación en niños?

Los bebés y niños pequeños pueden angustiarse al separarse de sus padres. Para ellos, ese tiempo sin ti se siente inmenso y confuso, incluso aunque estén en un lugar conocido. Este proceso se llama ansiedad por separación, y suele comenzar alrededor de los 8 meses y extenderse hasta los 3 años.

Es algo tan común que en las escuelas infantiles se diseñan periodos de adaptación para ayudarles a sentirse seguros sin la presencia constante de mamá o papá.

Señales de ansiedad por separación en tu hijo

• Llanto o nerviosismo al separarse de ti.
• Se aferra a ti con más fuerza de lo habitual.
• Dificultad para dormirse solo.
• Despertares nocturnos frecuentes llamándote.

Consejos para ayudar a tu hijo a superar la ansiedad por separación

1. Despedidas rápidas y positivas

Evita prolongar la despedida. Hazlo breve, con una sonrisa y transmitiendo seguridad. Así tu hijo entiende que está bien que te vayas y que siempre volverás.

2. Practicar la separación poco a poco

Comienza con separaciones cortas y aumenta progresivamente el tiempo. Esto ayuda al niño a adaptarse sin sentirse desbordado, también te ayudará a ti con la ansiedad por separación. 

3. Crear rutinas predecibles

Las rutinas dan seguridad. Intenta mantener horarios regulares de comidas, siestas y juegos. Esa estructura reduce la ansiedad, aunque en la otra casa no tenga las mismas cuando vuelvan y vean su rutina, en pocos días se adaptarán de nuevo. Recuerda que el verano descoloca a todos por igual.

4. Mantén la calma y sé constante

Tu serenidad es clave. Si siempre cedes cuando tu hijo llora, le costará más aprender a manejar la separación. Ser firme y amorosa a la vez es fundamental. No se trata de dejarle llorar, sino de entender el porqué de ese llanto, acompañarlo y mostrarle que lo entiendes. 

5. Dale un objeto de consuelo

Un peluche, una manta o un juguete especial pueden convertirse en un puente de seguridad emocional cuando no estés cerca. Podéis hacer también una pulsera especial, hecha por vosotros y que sirva de conexión cuando no estéis juntos. 

6. Busca ayuda en otras madres que estén viviendo la misma experiencia

7. Planea tus días sola. 

¿Cuándo pedir ayuda profesional?

Si notas que la ansiedad por separación es muy intensa, prolongada o interfiere de manera significativa en el bienestar de tu hijo, consulta con un pediatra o psicólogo infantil. Ellos pueden ofrecer estrategias personalizadas y acompañamiento extra para la familia.

Recuerda: no estás sola en este proceso

La ansiedad por separación es una etapa normal del crecimiento. Con paciencia, práctica y las estrategias adecuadas, tu hijo y tú podréis afrontarla de forma más tranquila.

Confía, esto también pasará y dentro de poco disfrutareis de unos veranos inolvidables 

💬 Si quieres apoyo extra para gestionar la separación sin dramas y aprender recursos emocionales para ti y tu familia, agenda una llamada conmigo. Juntas podemos planear cómo acompañar mejor a tu hijo y también a ti.

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"Soy una mujer divorciada" 

Toda madre cuando toma la decisión de divorciarse lo hace llena de miedos y de inseguridades,  ¿estaré tomando la decisión correcta?, ¿será que me equivoco y destrozo la vida de mis hijos?, ¿puede ser que no esté tan mal y sea solo una racha... ? Todas esas preguntas que no nos haríamos si no tuviéramos hijos nos inundan los sueños noche tras noche y no nos dejan claridad para tomar la decisión acertada, hasta que ya no vemos más salida y estamos en el fondo del pozo. 

Pero no te creas que mejora una vez tomada la decisión y cuando sales de casa, de hecho es ahí cuando te das una bofetada de realidad y dices ¿estoy segura de lo que estoy haciendo?  

Porque cuando empieza tu vida de divorciada, vuelven otras dudas y miedos, pero para eso estoy yo, para darte la mano, ayudarte al menos a visualizarlos y contarte como yo misma los intento superar. Y no es que sea como el refrán que mal de muchas... Es para que veas que es posible y por supuesto puedes hacerlo. 

Te he preparado una serie de artículos con los miedos más frecuentes cuando una madre se divorcia: 

1- ¿Voy a poder sobrevivir sola,  y con mi sueldo?
2- ¿Estaré sola para siempre?
3- ¿Mis hijos dejarán de quererme y me castigarán por lo que les hice?
4- ¿La ruptura les dañará psicológicamente?
5- ¿Qué pasa si me ocurriera algo, ya no verían a mi familia? (este es mi mayor miedo)

Hoy hablaremos del primero 

1- ¿CÓMO VOY A SOBREVIVIR COMO MADRE DIVORCIADA?

No es raro que nos hagamos esta pregunta la primera, la estabilidad económica es una de las cosas que mas nos quita el sueño a todos los humanos, y cuando se trata no solo de tu bienestar sino también el de tus hijos es aún mas agobiante ponerte en esa situación. 

Porque pasarás de tener dos sueldos en el mejor de los casos a solo uno, y eso si tu trabajas, porque si estabas en casa cuidando y manteniendo a tu familia, eso tampoco cuenta (por desgracia) Y si le sumamos que el sueldo del hombre suele ser superior al de la mujer, pues tampoco ayuda a tomar la decisión. 

Y no hablamos solo de dinero, sino también de reparto de tareas, aunque tu las hicieras todas en casa, tenias a alguien que entretenía a los niños para que pudieras terminarlas, pero ahora entre plato y plato que metes al lavavajillas hay un "mamaaaaa... me ha pegado" "mammaaaaaa...... es que no me deja" y eso día tras día se hace un poquito pesado y te dan ganas de darle la custodia exclusiva durante 30 años al señor exmarido, pero por el bien de tu salud y la de tus hijos, respiras hondo e intentas apagar el fuego como puedes. 

Pero estábamos hablando de dinero, que me lío, pues es sencillo, aunque no fácil, tendrás que buscar un empleo, y pedir una pensión PARA TUS HIJOS, que no es que ahora quieras que te contrate tu ex y te "mantenga" sino que los niños, esas adorables criaturas a la que antes le compraba la play, todos los dulces que pedían y los llevaba a ver los partidos de su equipo favorito y después a cenar, esos  a los que la ropa le queda pequeña día si y día también, esos que no se como se las apañan pero rompen zapatos como si fueran una jauría de doberman, pues también lo siguen haciendo aunque su padre ya no esté delante todo el rato para verlo. Y si antes se daba golpes de pecho para decir que "le daba los caprichos porque para eso trabajaba" pues que lo siga haciendo. Porque los niños no han pedido esta separación, y porque no pueden decidir por ellos mismos ni entienden que antes comían chuletones todas las semanas y ahora toca espagueti 3 veces en 5 días. 

Para ello, hay que establecer un presupuesto anterior al divorcio, sobre gastos de luz, agua, hipoteca, comida, transporte, escolaridad... Y sacar cuentas, para hacer una pensión alimenticias al menos hasta que el juez o el acuerdo entre partes decida otra cosa. 

Pero eso es la parte del padre ¿Qué puedo hacer yo. como madre, para sobrevivir sola?

1- Buscar un trabajo, que me permita sobrevivir y cuidar de mis hijos, 

2- Recortar en gastos extraordinarios, (si tienes Netflix, HBO, prime, audible, Spotify premium, Disney +, tendrás que elegir con cual te quedas) recortar en cafés, en trasporte, en compras innecesarias aunque super monas. 

3- Planifica, tanto menús semanales con su correspondiente lista de la compra, como salidas (hay muchas cosas gratis o muy baratas para hacer con tus hijos) nosotros solemos hacer rutas en bici, desconectamos un montón y nos viene genial. Se trata de pasar tiempo de calidad con tus hijos, no de ver quien gasta mas. 

4- Ingresos extra, puede ser vendiendo cosas que no uses, como el vestido de boda o el anillo de casada, puedes vender artesanía hecha por ti, si se te da bien, puedes incluso dar talleres o charlas a otras personas, si tienes algo en que poder ayudarlas ( y te aseguro que sí) Hoy en día internet tiene un montón de posibilidades para conseguir dinero (sin rollos raros ni criptomonedas ni cosas de esas) 

5- Pide ayuda, puede ser a tus padres y amigos (pero siempre que puedas devolverla) pero también hay ayudas estatales, para el alquiler, para los libros de texto, para el transporte... Infórmate en alguna asociación o en tu ayuntamiento, yo acabo de pedir una ayuda del alquiler que no sabía que existía. 

6- Sé creativa, dicen que la necesidad despierta el cerebro, pues a pensar, hay miles de formas, mira en Uber, Glovo, ... eran servicios de ayuda comunitaria que supieron vender, piensa en lo que hacíamos antes y quedábamos cuando éramos "jóvenes" y no teníamos ni un duro, puedes ayudar a otras mamás, ganarte un sueldo y además su gratitud eterna. 

Estas son todas las que yo he aplicado en mi día a día y hace más de 3 años que me separé y el papá no aporta nada económico hasta que el juez lo decida, y aun así sobrevivimos, pero ¿Cuéntame, se te ocurre alguna idea más?

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Cuando estás sola, es muy fácil sentirse sola, pero tengo que decirte que nada más lejos de la realidad, que hay mucha gente en tu misma situación, y debes construir  tu red de apoyo dentro o fuera de tu circulo cercano, que te entienda y que sepa ayudarte. Pásate por nuestro grupo de Telegram y te ayudaremos encantada. Hay muchas mujeres creativas en él. 

Aunque yo no soy partidaria de eso, reconozco que muchas personas que después de un tiempo separados o incluso haber estado con otras parejas vuelven a reencontrarse en un futuro. Y no digo que sea bueno o malo, pero si lo haces que sea por la razones adecuadas. 

Cuando le planteas a tu pareja el separarte es porque estás en el límite, porque ya no puedes más, porque crees que todo lo que le hacía diferente los motivos porque la elegiste al por encima de los demás se han perdido. Pero igual que vuelve el estampado de leopardo, puedes volver con tu ex... (Aunque yo ni loca me pondría el estampado de leopardo) 

Así que si este 2022 te has planteado volver con él, Al menos piénsatelo muy muy bien, y Hazlo por las razones correctas. El sexo no debe ser la razón por la que regreses con tu ex pareja, ni los hijos ni el dinero. 

💛 No empieces relación con tu ex si estás con otra persona! Aunque parezca obvio la mayoría de los acercamientos entre ex se dan cuando uno de los dos está con otra persona, y eso solo puede hacer daño a los 3. 

💚 No discutas ni echa sin cara acciones y hechos anteriores, se trata de empezar de nuevo y no puedes arrastrar sentimientos de otra vida.

💜 Si el motivo de la separación fue algún problema grave como adicciones, drogas alcohol, ludopatía... Pero aún no seguís queriendo, HAZLE UN SEGUIMIENTO EXHAUSTIVO Y CONFIRMA REALMENTE QUE ESTÁ TRABAJANDO PARA REHABILITARSE, no significa que no pueda recaer más adelante o que si lo hace sea culpa tuya. Asegúrate de que tu ex pareja quiera cambiar por su propio bien y no lo haga como una condición para estar contigo. 

💙 LOS NIÑOS, no se lo digáis hasta que no estéis 100% seguros de que vais en serio, ya sufrieron mucho con la primera ruptura y no son juguetes para estar yendo y viniendo y bailar al son que vosotros decidáis.

Mantenerlos separados de vuestra relación el máximo tiempo posible como si fuera otra persona, y al igual que para decirle que os separáis sentados y hablamos con ellos para resolver todas sus dudas. 

🤍 No mezcles tu vida de separada con la de pareja, no lo lleves a lugares donde ibas estando separada, tampoco viajes a sitios dónde fuiste con otra persona, o incluso dónde fuiste con el mismo. Lo ideal es crear una vida nueva con recuerdos nuevos para ambos. 

♥️ Lo que yo te diría que empezaras como si fuera un extraño, que te tomes tu tiempo para conocerlo de nuevo, para poner los límites de la relación, no retomes tu vida anterior en el punto en el que la dejaste si no te aprendas de los errores y comiences una nueva relación madura y sensata. 

Y si te vuelves a casar, tomad nota de todo lo que aprendiste en el divorcio y plantéalo antes de ir más en serio con él. 

Mi opinión personal sabes cuál es, yo no miraría atrás ni para tomar impulso, pero cada historia es diferente y por supuesto tienes derecho a reparar tus errores. 

Hoy me ha llegado a mi correo un artículo sobre un estudio que realizaron a casados, divorciados y solteros y donde se pone de manifiesto las diferencias entre estos 3 estados civiles a la hora de optimizar el tiempo libre.  Aunque se trata de un estudio hecho en Argentina creo que refleja muy bien la realidad seas de donde seas. 

En el se habla de dos puntos opuestos, por un lado, habla una mujer que desde que se divorció reconquistó su agenda. "El fin de semana largo anterior se fue con cuatro amigas de viaje. Ese festivo le tocaba a su exmarido quedarse con sus hijas, de seis y nueve años". Desde su separación hace dos años y medio, ella volvió al gimnasio, va al teatro y está haciendo un curso de cerámica. "No sé si hago más actividades, pero sí que en mi agenda hay más cosas para mí", cuenta. 

Lo contrario opina otra mujer de 39 años y separada hace seis: "Cuando te separas, corres todo el día. No hay tiempo libre en mi agenda. Ahora todo me toca a mí. Los días que están con el papá, estoy tan cansada que no tengo ganas de nada", dice.

Y me he puesto a pensar, ¿tengo más tiempo libre ahora que estoy separada, disfruto mas de mi misma y de mi actividad social ahora que antes? Y eso mismo te planteo a ti. 

Según ese estudio, hay una división muy clara de opiniones que tienen mucho que ver con el estado anímico, los años que hace que estés separada, el tipo de custodia y el nivel económico que tengas. Porque no es lo mismo tener dos semanas sin hijos al mes, que tener 4 días, y no es lo mismo si puedes contratar ayuda en casa o tienes que encargarte tu misma de todas las tareas. 

Pues aunque yo creía que había una diferencia abismal, me he dado cuenta con las cifras en la mano, que la diferencia está entre solteros y casados/separados, si no contamos por supuesto entre hombres y mujeres, aunque por suerte, esta diferencia sexista cada vez es menor. 

Yo cuando estaba casada, las tareas las repartíamos entre los dos, teníamos tiempo para ocio privado los dos y salíamos con nuestro grupo de amigos por separado los dos. Durante los primeros meses de separación todo eso se desvaneció, los niños que estaban conmigo 26 días al mes, pasaban a ser única y exclusivamente obligación mía, sus deberes, sus tareas, su comida, sus extraescolares, y tuve que decir NO a muchas de las actividades que ya tenia incluidas en mi vida diaria. Aunque también es verdad, que los 4 días que los niños estaban con su padre los exprimía al máximo hasta casi no dormir. 

Hasta que todo eso se normalizó, buscamos una rutina buena para todos y aunque sigo con mis niños 26 días al mes, ellos son mayores y parte de las tareas y actividades las hemos repartido entre ambos progenitores. Quiero que sepas que descansar y no estar con los hijos también es bueno para ellos, porque al saber que es un tiempo limitado el que tenéis juntos, lo aprovecháis mas y mejor. 

Y porqué te cuento todo este rollo, porque quiero que entiendas que ESTAR SIEMPRE no es bueno, ni para ellos ni por supuesto para ti,  que esto no se trata de una lucha de poder para ver a quien quieren mas sino de estar 100% por y para tus hijos, y eso supone la mayoría de veces, saber decir NO. 

Os dejo aquí el enlace al artículo que es muy interesante y os hago unas cuantas preguntas. 

1- ¿Cuándo te separaste, ganaste tiempo e ocio?

2- ¿Tienes ayuda en casa o en el cuidado de los niños?

3- ¿Te sientes bien cuando pasas tiempo de ocio sin tus hijos?

4- ¿Crees que podrías mejorar tu calidad y tiempo de ocio?

Cuéntame en comentarios tu opinión y que vas a hacer para mejorarla. 

Cuando te divorcias entras en un duelo interno y externo que te hace muy difícil superar la situación, pero como todo duelo y aunque tardes mas o menos, es algo que tienes que superar para poder continuar con tu vida. 

Aquí te hago un recopilatorio de sentimientos y emociones que vas a sentir, para que sepas identificarlas y saber que ya queda menos por escalar de esta montaña para llegar a tu cima. 

1- Llorar detrás de puerta cerrada, las lágrimas, los miedos y la toma final de la desgarradora decisión de separarse salen a la luz. Pero aunque suene triste y doloroso, es el empujón que debes tomar para iniciar tu nueva vida.

2- Compartir tus noticias y tus sentimientos,  una tarea aparentemente imposible, especialmente con sus hijos, amigos y familiares. Es una de las mas duras, pero es muy necesaria, al poner en voz alta tus pensamientos se convierten en realidad. 

3- Mudarse y seguir adelante, cuando sales de tu casa, aunque creas que estás perdiendo, en realidad estás ganando, porque el seguir conviviendo con recuerdos y situaciones te hace más difícil la recuperación aun así cuando os sentáis a dividir los bienes y pertenencias, es una montaña rusa emocional.

4- Formando y normalizando, encontrando nuevas rutinas y una forma completamente nueva de vivir el día a día. Puede resultar emocionante y abrumador, pero ahora eres tú la única que decide y volver a retomar tu carrera o tus estudios, hacer ese curso de baile o volver a pintar, retomar esas tareas que tanto anhelabas es la mejor de las medicinas.

5- Extrañar a tu familia y la forma en que erais,  fantasías con lo que tenías y de lo que hubiera pasado si te hubieras quedado, ¿habría sido más fácil para todos? Pues ya te digo que no, porque alargar la agonía solo hace que todos suframos, aun así pensar en que hubiera pasado si... Todas lo hacemos y es humano. 

6- El cambio de mentalidad, ¡lo estás logrando!!, estás haciendo esto en solitario y generando impulso. Darse cuenta de que te mereces la felicidad, quitarte por fin la venda y saber que lo que tenías no era amor es uno de los mayores subidones que pueden dar en la vida. 

7- Tu próxima vida, es tu mejor vida, este viaje de autoexploración ha restaurado tu confianza y realmente sabes lo que te hace feliz. Y puede ser que aún no sepas lo que quieres, pero seguro que sabes lo que no quieres y no estás dispuesta a aceptar por nada del mundo y ahí querida amiga, es donde empieza realmente tu nueva vida. 

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No hay sentimientos correctos o incorrectos cuando se trata de divorcio, y cada una de estas fases es completamente normal y esperable. Honrar tus sentimientos te ayudará a atravesar las fases y te mantendrá enfocado en lo que realmente quieres, incluso cuando esas fantasías de reconciliación regresen sigilosamente. ¿Dónde estás en tu viaje? ⁠ 

Ayer domingo 2 de enero de 2022, en cuanto mis hijos se fueron con su papá a empezar su turno, me vi la serie entera de @byanamilan y tengo que decir que ojalá dentro de 10 años esté yo así, con esa pandilla de amigos, con esas ganas de vivir y de enamorarme y con esa valentía para decir las cosas a la cara.

Pues bien, antes de comer ya me había visto ya la primera temporada, porque oye, la serie es cortita y engancha muchísimo, y me recordó a la pandemia, y a esos directos que ella hacía y que tan bien nos hacían sentir. No porque fuera tan tecnológica como yo, que también sino porque te das cuenta de que además de artista y diva, es humana y le pasan las mismas cosas que al resto, y eso a mí me dio que pensar, que siempre estamos queriendo la vida que no tenemos y luego pues te das cuenta que ni la suya es tan perfecta ni la mía tan mala.

Todos los dias te levantas y dices pues no está mal la vida que llevo, tengo mis hijos, mi trabajo, mis amigos,... Estoy cómoda en mi rutina diaria, he pasado por mucho y ahora lo que necesito es descansar y reposar. Y te auto convences de que es así. 

Hasta que un día algo hace click en tu cabeza, empiezas a pensar en lo que querías de los sueños que tenías hace 20 años y tu vida Actual no puede estar más lejos de la que soñabas. Te sientes abrumada pérdida insatisfecha, y crees que te has fallado mucho tanto a ti misma como los que te rodean. 

Siempre estás diciendo algún día iré algún día viajaré algún día haré, pero sabes que ese día no llega que vas posponiendo, que vas retrasando por miedo, por conformismo, por qué crees que la vida es muy larga y ya tendrás tiempo de hacerlo. 

Hasta que de repente la vida te frena y ya no sabes si lo que vivías te gustaba o si no, si realmente estás donde quieres estar, o vas por el camino adecuado. Y ese mismo día alguien entra en tu vida, cómo una bocanada de aire fresco, te hace sentir viva te hace sentir importante y que formas parte de su vida, hacéis planos juntos de repente descubres que sois almas gemelas y que nada ni nadie podrá separarnos, y otra vez vuelves a dejarte llevar a vivir tu vida con sus palabras a creer que todo lo que dices es cierto, hasta que en cuanto hace de realidad te dice ¿Pero dónde vas? Porque siempre ha sido así, siempre te has dejado llevar por los demás, sus sueños los hacías tuyos, su vida la hacías tuya, sus gustos los hacían tuyos... Con el propósito de encajar de sentirte querida de sentirte valiosa de creer que el día de mañana alguien "va mirar por ti". 

Y cuando te das cuenta de que es una farsa, de que otra vez estás dejando llevar por lo que quieren otros y no por lo que tú sueñas sabes que debes parar. Y aunque sea doloroso, aunque sepas que vas a hacer daño a esa persona, aunque sepas que se va a quedar hecha polvo sin saber el porqué ni el cómo, tú sabes que debes hacerlo, poner freno y no seguir con la mentira, no seguir creando una vida que no es la tuya. Porque la principal norma que debes ser honesta contigo misma y saber que aunque te amen con toda su alma, no puedes responder de la misma manera porque hasta que tu corazón no esté totalmente reparado, no vas a ser capaz de aceptar el amor de los demás ni dar lo que ellos se merecen. 

Lo siento, sé que te he hecho daño, ahora mismo tengo mi alma rota y no soy capaz de decirte una palabra ni dar la cara. No soy capaz de darte lo que te mereces, ni siquiera la explicación que estás esperando. Pero te prometo que algún día, cuando sane mis heridas volveré a decirte que fuiste importante pero me pillaste muy rota. 

 Es en estas fechas cuando más nos juntamos con familiares y amigos, y seguro que todos preguntarán ¿Cómo te va? ¿Qué es de tu vida? y bien puedes esquivar la pregunta o bien puedes dar un paso al frente y decir la verdad. Ambas opciones por supuesto son igual de validas, pero poner en voz alta y hacer partícipes a tus amigos y parientes mas cercanos puede ayudarte a asimilar la situación. 

El divorcio o separación es una de las situaciones de la vida que puede dar mas quebraderos de cabeza y si estas pensando en incluir en ese punto a tus personas mas cercanas tienes que tener en cuenta que tienden a ser muy abiertos en sus opiniones y que incluso pueden llegar a criticar la decisión incluso sin conocer los motivos de la misma. 

Aunque es una decisión que seguro te habrá costado mucho tomar, tendrás que tener la entereza de escuchar a tus allegados, sus porqués, sus resentimientos hacia tu pareja y sobre todo tendrás que estar preparada para todo lo malo de él que te van a contar, sus reproches y sus malas actuaciones que hacía hacia ellos y de los que tú no tenias conocimiento hasta el momento porque no querían herirte. No te enfades con ellos, solamente están poniendo todas las cartas sobre la mesa, ahora que la partida ha terminado.

¿Cómo contarlo a los amigos?

Lo normal es que cada uno de los miembros de la pareja se lo cuente a sus propios amigos, y es normal que tu círculo mas cercano se entere antes de los allegados, compañeros de trabajo, … Y lo normal también es que aunque llores o estés triste, debes saber que tus amigos estarán incondicionalmente. Lo importante en este caso es no criticar ni menospreciar a tu pareja. El respeto ante todo.

Si son amigos en común podéis decirlo estando juntos, siempre con educación, sin perder los nervios y respetando las opiniones y comentarios de todos ellos y sin entrar en el "y tú mas..."

¿Cómo contarlo a la familia?

En este caso por supuesto que cada uno habrá de decírselo a su propia familia, y por supuesto manteniendo las formas y sin entrar en insultos ni comentarios que puedan dañar al otro, no es momento de reproches sino de aceptar la ayuda de tu familia. Normalmente tu familia será tu apoyo más importante y es fácil compartir mensajes o recuerdos que formen parte de la vida privada de ambos y puedan dañar el honor o la intimidad de tu pareja, piénsalo muy bien antes de hacer eso. 

Ya sea a tus amigos o a tu familia tienes que cumplir con la premisa de ¿Qué me gustaría que me hicieran a mi? y si alguna actuación piensas que podría hacerte daño, mejor no hagas o digas cosas porque a tu pareja también le puede hacer sentir mal. Se trata de buscar apoyos dentro de tu circulo mas cercano, no de iniciar una guerra en la que seguro nadie saldrá ganando.  

Si tu ya se lo has dicho a tus amigos dime ¿Cómo fue? ¿hay algún consejo que puedas darnos?

Ahora que se acaba el año y hacemos balance de todo lo que hemos vivido, a mi siempre se me aparece la pregunta de QUÉ HABRÍA PASADO SI…. 

Yo estuve muchos años luchando contra mi misma, principalmente por miedo a lo desconocido, por miedo al qué dirán y por miedo a no ser suficiente. 

Desde los 4 meses de estar casada ya quería separarme y no fue hasta 10 años después que tuve el valor de hacerlo. Y desde la primera navidad que pasé separada me dí cuenta de todo lo que me había perdido por miedo, de toda la vida que había desaprovechado y sobre todo de cuando había cambiado y entregado por “estar”. 

Hace poco, tuve un accidente muy grave y frené de golpe toda mi vida, mi trabajo. mis hijos, mis rutinas… Todo se paró y empecé a pensar en que era lo que realmente echaba de menos, lo que era incapaz de soltar y renunciar a ello. Pues créeme que lo único que no estaba dispuesta a abandonar eran mis hijos. el resto, la familia, el trabajo, mi vida, mi libertad… Todo era secundario. 

De hecho, el accidente me ha hecho recapacitar sobre todo lo que estaba haciendo mal en esta vida y créeme que eran muchas cosas, yo pasé de estar sometida a una pareja, a poco a poco estar sometida a un trabajo. Yo amo mi trabajo, como amaba a mi marido, pero las cosas malas de mi pareja me hacían refugiarme cada vez más en el trabajo, y cuando me separé era mi salvavidas, lo único fiable y donde yo me sentía segura. Todo alrededor estaba cambiando menos mi trabajo, ahí yo mandaba y era la reina  (o esa era mi sensación). Hasta que eso también falló, y me di cuenta de que no era la reina, que yo no mandaba sobre él, sino él sobre mi, que todas las decisiones que afectan a mi vida personal vienen supeditadas por mi trabajo, vacaciones, horarios, turnos de custodia, vida privada, parejas… 

Todo orbitaba en base a algo que me hacía dejar de tomar decisiones, anteriormente era mi pareja, a la que dejé que tomara decisiones por mí (hijos, casa, estilo de vida, …), y cuando eso se acabó dejé que mi trabajo tomara de nuevo el mando de mi vida, y no vayas a pensar mal, yo era feliz con mi trabajo, me sentía valorada, imprescindible, capaz y empoderada.

Por eso, el accidente, que en principio debería haberme hundido, (pues allí estaba yo, con 36 años y empotrada en una cama, quién sabe si para siempre) fue lo que me rescató de mi vida, yo solamente agradecía cada hora de cada día estar en una cama de hospital, con medicación y sin poder moverme, y a día de hoy 76 días después, aún doy gracias por esta gran oportunidad que me ha dado la vida de tomar las riendas de una vez. 

Por eso, este es mi regalo para tí, quiero ayudarte a que no desaproveches 13 años de tu vida, a que te enfrentes al valor de tomar las riendas y ser quien quieras ser. 

Te dejo este cuestionario para que lo respondas tú sola, en silencio pero siendo totalmente sincera contigo misma. Y cuando lo termines pienses en mí, en cómo las dificultades que creía incapaces de salvar fueron las que me despertaron y me trajeron a vivir el presente y disfrutar de todo lo que me estaba perdiendo. 

Aunque no nos hayamos visto nunca, soy tu amiga, dime qué necesitas, en qué puedo ayudarte y te daré la mano para que consigas la vida que te mereces, me tienes a un solo click en @_noesundrama

Con 18 años conocí a un chico, 5 años después me casé con el, creyendo que era mi alma gemela, creyendo que juntos seríamos como "los Increíbles", creyendo que era la parte que me faltaba para que mi vida fuera perfecta. 

10 años después, con casi 33 años, marqué por primera vez en un formulario la casilla de "separado". 

Cuando te imaginas cómo será tu vida, o tu boda, tu Familia,... nunca acabe el pensamiento de que te divorciadas. Pero al final cómo a la mitad de la población ese paso también llega, y la verdad es que me parece increíble que aún a día de hoy sigue siendo un tabú o una lacra el haberte separado... Cuando todos tenemos en nuestro círculo cercano a alguien que ha pasado por eso. 

Por eso ofreciéndote la ayuda que a mí no me dieron en su día, te voy a contar lo que me gustaría que me hubiesen contado. 

Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, ¿habría evitado divorciarme?

No, absolutamente no.

Los caminos y decisiones que he tomado me ha llevado a donde estoy ahora, y estoy muy feliz. Pero habría manejado las cosas de manera diferente, no habría sido tan dura conmigo misma y habría mantenido la cabeza bien alta. 

1- El final de tu matrimonio no es el final de tu vida. 

Cuando cogí las maletas ya mis dos hijos sentí que había fracasado, sentí que estaba hundida, y que ya nada mi vida tenía sentido. 

Todas pensamos que el matrimonio es de por vida, y tomar una decisión de por vida cuando somos jóvenes no siempre va a funcionar ¿Quién no se ha equivocado con un tatuaje o al elegir una carrera? ¿Porque elegir una pareja iba a ser diferente? 

Si te casas cuando tiene 23 años, es posible que hayas vivido la vida durante 23 años, pero ¿cuántos de esos años ha sido realmente una adulta? 3? 5? ¿Menos?... 

Ahora pienso que al igual que te sacas el carnet del coche y tienes un año para asentar los conocimientos, cuando te conviertes en adulta también deberíamos de tener un periodo de reflexión, para meditar sobre las decisiones que tomamos.  

2- No has fracasado, has aprendido. 

Todos piensan que cuando algo sale mal es porque ha sido un fracaso, pero no recuerdan la primera vez que andas te la primera vez que te montaste en bici la primera vez que te subiste un patinete... Cuando te caíste te volviste a levantar no era un fracaso era una aprendizaje. 

Y por supuesto esto no iba a ser menos, yo aprendí lo que no quiero y todavía estoy en busca de lo que quiero. Aprendí mis límites, aprendí a respetarme y a quererme a mí misma, aprendí que mis hijos están por encima de todo, incluso de mi pareja o de su padre. 

Y sobre todo aprendí a decir que no a las cosas que realmente no quería. 

3- Las cosas se van a poner mucho más difíciles de lo que piensas, pero lo superarás.

Nuestra separación al principio fue muy cordial, por supuesto porque yo cedí en todo, tenía tantas ganas de irme, me quedaba tan poca fuerza para discutir, sobre todo tenía tanta ansiedad porque mis hijos empezarán una nueva vida libre y lejos, que le decía si a todo. A los turnos de custodia, a quién se queda con la casa, a pasar tiempo en familia juntos para que los niños no le echarán de menos, hasta pasamos las siguientes Navidades juntos... 

Hasta que un día me planté, y me dije a mí misma que esto no era sano ni para mí ni para ellos, reclamé mis pertenencias, tanto físicas como emocionales, y ahí fue cuando empezó la guerra. 

Por qué las personas que se ofenden cuando pones límites, son las que se aprovechaban de que no lo tuvieras, por eso desde el minuto uno te aconsejo que pongas límites, contacto cero, y una lista bien visible todo lo malo que te hacía sentir estar en esa situación para que no se te olvide. 

Y créeme que va a ser un camino lento lento, en el que dudarás muchas veces de estar segura de la decisión que tomaste, yo llevo 3 años y aún no he terminado... Y créeme que no termina sólo con la firma del contrato, ahí es donde empezará lo peor, las disputas, la custodia, las nuevas parejas, las nuevas familias... 

Aunque créeme si te digo que todo eso merece la pena, mucho más que estar en una vida que no es vida...

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Y creo que por hoy ya te he puesto suficientemente nerviosa, el resto te lo cuento en otro post. 

La verdad, si me he divorciado es por que era lo mejor para mí y mi familia, algún día tendré el valor de contar mi historia, aunque no ha llegado ese momento todavía,  y si no tuviera hijos seguramente no estaría hablando de empatía ni mediación porque habría una barrera muy grande entre nosotros, pero los hay y hay que ser responsable con su futuro.

Cuando la rutina y la realidad se establecen, y te hacen regresar a la tierra, después de un tiempo en las nubes, con un loco y apasionado amor, es un desafío mantener vivo ese fuego, la complicidad, el amor, la química, los valores... por eso, te dejo siete señales para detectar si seguís compartiendo sueños o solamente facturas.

7 señales para detectar si tienes pareja 

o un compañero de piso.

La verdad es que estás mal, y si al igual que unos pantalones que te compraste con todo el deseo del mundo ya no te vienen y los tienes 5 años en el armario criando polvo, no sigas guardando una relación en el armario, abre la puerta, deja que salga y cómprate otro pantalón.

• 1- Coge tu bolso y sal corriendo. 

• 2- Busca ayuda. 

• 3. Visualizate dentro de 3 años. 

• 4. Cambia de aires. 

• 5. Comienza dando el primer paso. 

Bueno, ya llevo más de 300 días fuera de casa, cosa que hace poco me parecía impensable, pero fui capaz de hacerlo y ahora mi vida es mía y es real. 

Cuando cierras la puerta tras de tí, te sientas en la acera de la calle, con las llaves en la mano y dices ¿Y ahora que hago?

Y eso hoy va a cambiar.