4 PUNTOS BÁSICOS PARA ELEGIR AL MEJOR ABOGADO. 

1- Haz una lista de necesidades y objetivos. 

2. Encuentra un abogado adecuado para tí. 

3- Pide referencias. 

4- Besa muchas ranas. 

Sí, ya sé que esto no es un cuento de hadas, pero ¿a que me has entendido?, La idea de quedarte con el primer abogado que te encuentres, después de haber leído este artículo puede resultar muy romántico pero poco práctico, puede ser que a la primera encuentres a tu pareja ideal, pero para encontrar al amor de tu vida, tienes que conocer a mucha gente, ¿O te quedaste con el primer chico que te miró? 

5 - Elegir a un abogado con el que te sientas BIEN. 

En otra entrada anterior de este blog os conté cual era el mayor miedo de toda madre divorciada y en esta ocasión os voy a contar el segundo en el ranking de los 5 peores... 

¿ME QUEDARÉ SOLA POR EL RESTO DE MI VIDA?

Si te pasó como a mí, que cuando me separé no solo perdí a mi pareja sino que también perdí mi círculo mas cercano, porque era una pareja con la que solíamos salir junto con sus niños y los míos, todos en compañía, así que el comienzo fue solitario en parte. 

Y digo en parte porque por supuesto siempre he podido contar con mi familia. 

Pero si no es tu caso, te cuento como puedes volver a retomar tu vida social de nuevo, aunque no tengas pareja. 

1- Necesitas hacer amigos nuevos, Al principio podrás concentrarte en tus amigas más cercanas, pero no seas una gorrilla, ellas tienen su vida y su circulo social propio, y a no ser que seas parte también de ellos, es muy sano y necesario tener tus propios gustos. 

Prueba a hacer cosas nuevas, queda con gente que en principio no creías que ibas a congeniar, otras mamás del cole, compañeros de trabajo, amigas de amigas... A mí estas 3 opciones me han sido muy refrescantes y he conocido partes de mi que no sabía que tenía, hasta he encontrado mi alma gemela a través de las amigas de mis amigas, no digo más. 

Si compartes la custodia de los niños con el padre, al menos tendrás algún día libre para salir a hacer alguna actividad nueva, que toda la vida has querido hacer pero que no te has atrevido, pues te digo que AHORA ES EL MOMENTO, fuera miedos!! 

Si por el contrario no tienes apoyo del papá, búscalo en la familia e incluso en un grupo de mamás en tu misma situación o localiza un ludoteca que trabaje por horas para poder tener tiempo para tí. 

2- Encontrar una nueva pareja, es importante que sepas que las prisas no son buenas, ni en esto ni en nada, hay un paso, que hemos denominado en nuestro circulo mas cercano como el síndrome de Tarzán que es ir de un hombre a otro sin descanso, que está muy bien cuando son relaciones esporádicas o sin compromiso, pero cuando dejas una pareja estable para irte con otra  y enseguida adquirís unos compromisos a largo plazo, existe el riesgo de que te pierdas a ti misma por el camino, si no vienes ya perdida de casa. 

Tras una ruptura, debemos concentrarnos en nosotras mismas, saber que queremos, que nos gusta y que estamos buscando en una pareja, es el único modo de que no vuelvas a cometer los mismos errores. 

Es importante sanar antes de empezar a tener citas y tratar de hacer tiempo y espacio para un hombre en tu vida. El día que estés preparada, querrás comenzar a tener citas y eso trae consigo un conjunto completamente nuevo de temores.

Y dentro del mundo de las citas y de volver a tener pareja, los dos mayores temores relacionados con las citas son: 

1. ¿Hay algún buen hombre por ahí?

2. ¿Cómo afectarán mis citas a mis hijos?

Las dos preguntas tienen una respuesta fácil y otra difícil, en el primer caso, la fácil sería ¡¡Pues claro!!

Fíjate en tus hermanos, tíos, primos, compañeros de trabajo y las parejas de tus amigas. Estos no son hombres a los que alcanzar obviamente, pero prueban que existen buenos hombres. 

Probablemente  encontrarás fallos en todos ellos, pero eso solo te vale para saber diferenciar lo que quieres de lo que te mereces, ya te digo, que también encontrarás algo de basura en ese mar, pero también verás algunos buenos hombres que te darán esperanza.

Recuerda que debes enseñar a un hombre cómo tratarte. Este es uno de mis libros favoritos sobre citas (escrito por una mujer para mujeres). Me encanta cómo realmente dice las cosas como son y te hace detenerte en seco. Me reí tanto que lloré la primera vez que leí este libro y además Johanna ha creado una cuaderno de trabajo para que pongas en práctica todo lo aprendido. 

Lo más importante es que disfrutes del proceso y que seas consciente de que NO NECESITAS a un hombre para sobrevivir; así te será mas fácil decidir si esa persona se merece una segunda cita contigo.

Y sobre la segunda pregunta, la respuesta fácil sería "No mezcles" tus hijos no tienen porque saber todo lo que haces cuando ellos no están, y la respuesta difícil sería, "no mezcles niños y citas". 

A mí personalmente me costó mucho tiempo pensar en citas después de mi ruptura y a día de hoy, no es que quiera estar sola el resto de mi vida, pero aún me cuesta pensar en arriesgar mi corazón y mi autoestima después de haber sido tan destrozada; e igual que yo, mis hijos también necesitan su tiempo y su espacio para recuperarse. Aunque tus hijos ya sean adolescentes, no presentes tu nueva pareja hasta que no estés segura de que la persona que has elegido es adecuada, está a la altura y tus hijos están en una situación estable y pueden aceptar la llegada de una persona nueva a sus vidas, a veces entramos con demasiado entusiasmo y tenemos que proteger a los niños por encima de todo, porque cada vez que una persona entra o se va es un duelo que ellos también tienen que pasar. 

Por eso, antes de presentar a tus hijos a una nueva pareja, ponlos en antecedentes, ve preparándolos y háblale de él y cuéntales que te gustaría presentárselo en algún momento, también puedes, una vez que lo hayas presentado, preguntarles que les ha parecido, que sienten y explícales que es importante para ti. 

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Cuando te separas es fácil sentirse sola, pero tengo que hay mucha gente en tu misma situación, y debes construir  tu red de apoyo que te entienda y que sepa ayudarte. Pásate por nuestro grupo de Telegram y te ayudaremos encantada. Hay muchas mujeres valientes en él. 

Ahora que se han cumplido 3 años desde que salí de esa casa, sé que mis dos hijos están felices, y que nosotros intentamos ser lo más civilizados posible mientras estamos juntos los 4 en la misma habitación me hace pensar que igual, en esa época, no tenia razón. 

Porque la verdad, lo que necesitan los niños son unos padres felices, juntos o separados. 

Toda madre cuando toma la decisión de divorciarse lo hace llena de miedos y de inseguridades,  ¿estaré tomando la decisión correcta?, ¿será que me equivoco y destrozo la vida de mis hijos?, ¿puede ser que no esté tan mal y sea solo una racha... ? Todas esas preguntas que no nos haríamos si no tuviéramos hijos nos inundan los sueños noche tras noche y no nos dejan claridad para tomar la decisión acertada, hasta que ya no vemos más salida y estamos en el fondo del pozo. 

Pero no te creas que mejora una vez tomada la decisión y cuando sales de casa, de hecho es ahí cuando te das una bofetada de realidad y dices ¿estoy segura de lo que estoy haciendo?  

Porque cuando empieza tu vida de divorciada, vuelven otras dudas y miedos, pero para eso estoy yo, para darte la mano, ayudarte al menos a visualizarlos y contarte como yo misma los intento superar. Y no es que sea como el refrán que mal de muchas... Es para que veas que es posible y por supuesto puedes hacerlo. 

Te he preparado una serie de artículos con los miedos más frecuentes cuando una madre se divorcia: 

1- ¿Voy a poder sobrevivir sola,  y con mi sueldo?
2- ¿Estaré sola para siempre?
3- ¿Mis hijos dejarán de quererme y me castigarán por lo que les hice?
4- ¿La ruptura les dañará psicológicamente?
5- ¿Qué pasa si me ocurriera algo, ya no verían a mi familia? (este es mi mayor miedo)

Hoy hablaremos del primero 

1- ¿CÓMO VOY A SOBREVIVIR COMO MADRE DIVORCIADA?

No es raro que nos hagamos esta pregunta la primera, la estabilidad económica es una de las cosas que mas nos quita el sueño a todos los humanos, y cuando se trata no solo de tu bienestar sino también el de tus hijos es aún mas agobiante ponerte en esa situación. 

Porque pasarás de tener dos sueldos en el mejor de los casos a solo uno, y eso si tu trabajas, porque si estabas en casa cuidando y manteniendo a tu familia, eso tampoco cuenta (por desgracia) Y si le sumamos que el sueldo del hombre suele ser superior al de la mujer, pues tampoco ayuda a tomar la decisión. 

Y no hablamos solo de dinero, sino también de reparto de tareas, aunque tu las hicieras todas en casa, tenias a alguien que entretenía a los niños para que pudieras terminarlas, pero ahora entre plato y plato que metes al lavavajillas hay un "mamaaaaa... me ha pegado" "mammaaaaaa...... es que no me deja" y eso día tras día se hace un poquito pesado y te dan ganas de darle la custodia exclusiva durante 30 años al señor exmarido, pero por el bien de tu salud y la de tus hijos, respiras hondo e intentas apagar el fuego como puedes. 

Pero estábamos hablando de dinero, que me lío, pues es sencillo, aunque no fácil, tendrás que buscar un empleo, y pedir una pensión PARA TUS HIJOS, que no es que ahora quieras que te contrate tu ex y te "mantenga" sino que los niños, esas adorables criaturas a la que antes le compraba la play, todos los dulces que pedían y los llevaba a ver los partidos de su equipo favorito y después a cenar, esos  a los que la ropa le queda pequeña día si y día también, esos que no se como se las apañan pero rompen zapatos como si fueran una jauría de doberman, pues también lo siguen haciendo aunque su padre ya no esté delante todo el rato para verlo. Y si antes se daba golpes de pecho para decir que "le daba los caprichos porque para eso trabajaba" pues que lo siga haciendo. Porque los niños no han pedido esta separación, y porque no pueden decidir por ellos mismos ni entienden que antes comían chuletones todas las semanas y ahora toca espagueti 3 veces en 5 días. 

Para ello, hay que establecer un presupuesto anterior al divorcio, sobre gastos de luz, agua, hipoteca, comida, transporte, escolaridad... Y sacar cuentas, para hacer una pensión alimenticias al menos hasta que el juez o el acuerdo entre partes decida otra cosa. 

Pero eso es la parte del padre ¿Qué puedo hacer yo. como madre, para sobrevivir sola?

1- Buscar un trabajo, que me permita sobrevivir y cuidar de mis hijos, 

2- Recortar en gastos extraordinarios, (si tienes Netflix, HBO, prime, audible, Spotify premium, Disney +, tendrás que elegir con cual te quedas) recortar en cafés, en trasporte, en compras innecesarias aunque super monas. 

3- Planifica, tanto menús semanales con su correspondiente lista de la compra, como salidas (hay muchas cosas gratis o muy baratas para hacer con tus hijos) nosotros solemos hacer rutas en bici, desconectamos un montón y nos viene genial. Se trata de pasar tiempo de calidad con tus hijos, no de ver quien gasta mas. 

4- Ingresos extra, puede ser vendiendo cosas que no uses, como el vestido de boda o el anillo de casada, puedes vender artesanía hecha por ti, si se te da bien, puedes incluso dar talleres o charlas a otras personas, si tienes algo en que poder ayudarlas ( y te aseguro que sí) Hoy en día internet tiene un montón de posibilidades para conseguir dinero (sin rollos raros ni criptomonedas ni cosas de esas) 

5- Pide ayuda, puede ser a tus padres y amigos (pero siempre que puedas devolverla) pero también hay ayudas estatales, para el alquiler, para los libros de texto, para el transporte... Infórmate en alguna asociación o en tu ayuntamiento, yo acabo de pedir una ayuda del alquiler que no sabía que existía. 

6- Sé creativa, dicen que la necesidad despierta el cerebro, pues a pensar, hay miles de formas, mira en Uber, Glovo, ... eran servicios de ayuda comunitaria que supieron vender, piensa en lo que hacíamos antes y quedábamos cuando éramos "jóvenes" y no teníamos ni un duro, puedes ayudar a otras mamás, ganarte un sueldo y además su gratitud eterna. 

Estas son todas las que yo he aplicado en mi día a día y hace más de 3 años que me separé y el papá no aporta nada económico hasta que el juez lo decida, y aun así sobrevivimos, pero ¿Cuéntame, se te ocurre alguna idea más?

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Cuando estás sola, es muy fácil sentirse sola, pero tengo que decirte que nada más lejos de la realidad, que hay mucha gente en tu misma situación, y debes construir  tu red de apoyo dentro o fuera de tu circulo cercano, que te entienda y que sepa ayudarte. Pásate por nuestro grupo de Telegram y te ayudaremos encantada. Hay muchas mujeres creativas en él. 

Aunque yo no soy partidaria de eso, reconozco que muchas personas que después de un tiempo separados o incluso haber estado con otras parejas vuelven a reencontrarse en un futuro. Y no digo que sea bueno o malo, pero si lo haces que sea por la razones adecuadas. 

Cuando le planteas a tu pareja el separarte es porque estás en el límite, porque ya no puedes más, porque crees que todo lo que le hacía diferente los motivos porque la elegiste al por encima de los demás se han perdido. Pero igual que vuelve el estampado de leopardo, puedes volver con tu ex... (Aunque yo ni loca me pondría el estampado de leopardo) 

Así que si este 2022 te has planteado volver con él, Al menos piénsatelo muy muy bien, y Hazlo por las razones correctas. El sexo no debe ser la razón por la que regreses con tu ex pareja, ni los hijos ni el dinero. 

💛 No empieces relación con tu ex si estás con otra persona! Aunque parezca obvio la mayoría de los acercamientos entre ex se dan cuando uno de los dos está con otra persona, y eso solo puede hacer daño a los 3. 

💚 No discutas ni echa sin cara acciones y hechos anteriores, se trata de empezar de nuevo y no puedes arrastrar sentimientos de otra vida.

💜 Si el motivo de la separación fue algún problema grave como adicciones, drogas alcohol, ludopatía... Pero aún no seguís queriendo, HAZLE UN SEGUIMIENTO EXHAUSTIVO Y CONFIRMA REALMENTE QUE ESTÁ TRABAJANDO PARA REHABILITARSE, no significa que no pueda recaer más adelante o que si lo hace sea culpa tuya. Asegúrate de que tu ex pareja quiera cambiar por su propio bien y no lo haga como una condición para estar contigo. 

💙 LOS NIÑOS, no se lo digáis hasta que no estéis 100% seguros de que vais en serio, ya sufrieron mucho con la primera ruptura y no son juguetes para estar yendo y viniendo y bailar al son que vosotros decidáis.

Mantenerlos separados de vuestra relación el máximo tiempo posible como si fuera otra persona, y al igual que para decirle que os separáis sentados y hablamos con ellos para resolver todas sus dudas. 

🤍 No mezcles tu vida de separada con la de pareja, no lo lleves a lugares donde ibas estando separada, tampoco viajes a sitios dónde fuiste con otra persona, o incluso dónde fuiste con el mismo. Lo ideal es crear una vida nueva con recuerdos nuevos para ambos. 

♥️ Lo que yo te diría que empezaras como si fuera un extraño, que te tomes tu tiempo para conocerlo de nuevo, para poner los límites de la relación, no retomes tu vida anterior en el punto en el que la dejaste si no te aprendas de los errores y comiences una nueva relación madura y sensata. 

Y si te vuelves a casar, tomad nota de todo lo que aprendiste en el divorcio y plantéalo antes de ir más en serio con él. 

Mi opinión personal sabes cuál es, yo no miraría atrás ni para tomar impulso, pero cada historia es diferente y por supuesto tienes derecho a reparar tus errores. 

Divorciarse es una de las decisiones más duras y difíciles por las que pasan los adultos. Aceptar que lo que un día fue perfecto ya no lo es, aceptar que te equivocaste (que no es lo mismo que fracasar) y aceptar que debes hacer algo para cambiar tu futuro es muy duro y también muy necesario. Sobre todo cuando hay niños de por medio. Porque lo más importante en la maternidad es dar ejemplo y no hay mayor ejemplo que demostrarle a tus hijos que puedes cometer errores, que puedes fallar y volver a levantarte, y que por encima de todo está su bienestar y el tuyo. 

Por tanto, aunque sea duro tomar la decisión de divorciarte, piensa que estás haciendo lo mejor para tus hijos. 

Y para ayudarnos en este punto, os presento a Jessica Peñaranda, psicóloga murciana, especializada en mindfulness, coaching y terapias contextuales: 

Jessica nos indica las pautas a seguir para dar la noticia de la separación a nuestros niños. 

La mejor pauta para estos casos es:  ¡Dile la verdad! No le ocultes información, resuelve todas sus dudas. Con frecuencia ocultamos información para "protegerle" pero en muchas ocasiones la realidad suele ser que a nosotras como madres nos incomoda dar esa información. 

1. Busca el momento adecuado. Busca un momento en el que podáis estar tranquilos y dile que tienes o que tenéis algo que contarle, probablemente ya sepa lo que es. 

2. Si es posible estar ambos presentes y contarle la verdad. Si no explicamos la situación de manera clara y concisa, nuestro hijo puede creer que es posible que sus padres vuelvan a estar juntos, que fue su culpa, etc. Cuando no entendemos algo tratamos de buscarle una explicación y la mente de nuestro hijo hará lo mismo, pudiendo llegar a los peores escenarios. 

3. Resolver todas las dudas. Es probable que si le ocultáis información la acabe descubriendo con el tiempo y se sienta aún peor. 

4. No hacerlo con una actitud alarmista o sobreproteccionista. Ya que en lugar de desarrollar actitudes resilientes que favorezcan su adaptación, estaremos cautivando dudas y miedos. 

5. Hacerles ver que ellos siguen siendo muy importantes para ambos: "Que nos separemos como pareja no quiere decir que dejemos de ser mamá y papá, eso no va a cambiar nunca"

6. No tengas miedo a mostrar emociones. Si al hablar con tu hijo/a te emocionas, lloras o te sientes triste, háblale de ello y aprovecha para preguntarle cómo se siente "Mamá esta triste, pero no pasa nada por estar triste a veces. Si a ti también te pone triste me lo puedes contar"

7. No hablar mal de la pareja. No se trata de hacer bandos o tener razón, lo que buscamos es el bienestar de nuestro hijo/a. 

Si tuviera que dar una última pauta sería: Trabaja en tus emociones como madre. Observa cómo te sientes antes de sentarte hablar con tus hijos, ten claro lo que les vas a decir y estate preparada para tener que responder a preguntas incómodas (sobre todo si los niños son un poco más mayores)

Deseamos que os haya ayudado en la tarea y si lo habéis llevado a cabo,  espero vuestros comentarios. 

¿Recuerdas que te contaba como me inicié en esto de ser una "mujer separada"  como me cambio mi vida y los aprendizajes que adquirí por el camino?

También te dije que casi la mitad de los matrimonios terminan en divorcio.

Eso significa que habrá un montón de gente diciéndote lo que debes y no debes hacer y es probable que sus 'consejos' se basen en sus propias experiencias y literalmente no tengan nada que ver con tu situación. 

El único consejo que debes seguir es el de un abogado especializado, pero aun así, no tienes que hacer lo que te digan, por eso se llama consejo (y el de tu amiga, si dice que bebas una copa más) 

Por eso te cuento la segunda parte de 7 cosas que tienes que saber antes de separarte. 

4 - Ser Egoísta Es Algo Bueno

A menudo, cuando un matrimonio o una pareja está agonizando, se nos monta una película de egoísmo en la cabeza.  

Y la gente usa la palabra 'egoísta' como si fuera algo de lo que avergonzarse.

'¿Cómo te atreves a hacer algo solo por mirar por ti?', '¿Cómo te atreves a ponerte a ti mismo en primer lugar?' '¿Piensa en tus niños?'

Parece una locura cuando lo escribes así, pero sucede y Mucho. 

Pues SPOILER ser egoísta es algo bueno. 

Ponerme a mí misma en primer lugar fue algo bueno, pensar en mi un por primera vez en 15 años, sigue siendo muy bueno. 

Ser egoísta significa que te tomas el tiempo para comprobar y asegurarte de que estás bien. Ser egoísta significa que valoras tu propia felicidad. Ser egoísta significa que te valoras a ti misma y te escuchas antes y más fuerte que el resto de voces externas. 

Ser egoísta es quizás una de las mejores cosas que puedes hacer, y de verdad que esto no solo lo escribo sino que además lo demuestro e intentó inculcar a todas mis conocidas, tengan o no pareja, tengan o no niños. 

Porque si no te cuidas a ti misma, no podrás cuidar a los demás, incluidos los niños. Y créeme que tendrás que cuidarlos , especialmente durante un tiempo tan turbulento. 

Es aterrador y empoderador ser la única persona responsable de tus propias decisiones.  

5 - Tu Vida Personal No Es Asunto De Nadie Más

Aléjate de Instagram (salvo para ver mi cuenta) desinstala Facebook, bloquea los estados de WhatsApp y simplemente respire hondo.

No es necesario que compartas todos los aspectos de tu divorcio con todos en línea, yo 3 años después aún me cuesta hacerlo. 

De hecho, no deberías compartir los detalles de tu divorcio con todo el mundo online. Este es un momento muy emotivo y turbulento que no debería mostrarse a todos los demás. 

No solo es de mala educación, independientemente de cómo termine la relación, tienes que tener un poco de respeto por su exmarido al no hablar sobre sus asuntos privados, ni ahora ni nunca.

Además, la idea de 'cualquier cosa que diga puede y será utilizada en su contra' también es cierta para los estado de Facebook y WhatsApp (y cualquier otra información que pongas online). Y no creas que eliminarlo evitará que se encuentre; lo que pasa en Internet permanece allí ... siempre. 

Pero esto tampoco se aplica solo a lo que comparte voluntariamente.

Si la gente te hace preguntas y se entromete, no es necesario que las respondas. Puedes desviar y cambiar el tema, o puedes simplemente decir 'eso no te importa'. 

6 - Prepárate

Sabía que quería divorciarme mucho antes de que realmente sucediera.

Creo que me tomó un poco de tiempo admitirlo, admitir que significaría que tendría que hacer algo al respecto.

Y todas nos enfocamos en el momento de hacerlo, coger el valor suficiente para coger la puerta y salir, pero no solemos pensar en lo que sucede después de que coges tus maletas y te vas. Pero es el después lo que puede ser increíblemente turbulento.

Debes tener un plan  ¿Dónde te vas a quedar? ¿Qué va a pasar con los niños? ¿Qué pasa si las cosas se salen de control? ¿Tiene una fuente de ingresos? ¿Tienes dinero para pasar? ¿Le has contado a alguien tus planes? ¿Tienes apoyo? 

Hay tantas cosas que desearía haber organizado antes de mi separación, para no haber estado tan estresada y estancada después. 

7 - Documentar Todo

Es verdad que mucha gente te dice que documentes todo por razones legales, y no es malo, guarda las conversaciones, intenta que sean todas por escrito y guarda todos los tikets de compra, luego los necesitaras. 

Pero no sólo documentes lo legal, mis pensamientos son un poco diferentes.

Cuando estás pasando por un momento tan emotivo, puede ser difícil hacer un seguimiento de todo. Coge un bloc de notas en el que grabes todo a medida que suceda, o un blog como en este caso. 

Es posible que nunca vuelva a mirar hacia atrás y que nunca lo necesite, pero mantenerlo todo escrito puede ayudarlo a mantener la mente despejada. Saber las razones de porque quieres marcharte, como te sentías al hacerlo y lo mucho que has mejorado te servirá de empujón para seguir. 

Aquí es donde simplemente escribes lo que sea que esté pensando o sintiendo. Nadie tiene que ver esto, puedes mecanografiarlo o escribirlo o lo que necesites, pero sacarlo todo de tu cabeza y ponerlo en una página será muy bueno para ti. 

También te dará algo para recordar en los meses y años venideros para que puedas ver cuánto has crecido y qué tan lejos has llegado. 

Un divorcio o separación es una de las cosas más difíciles por las que pasarás en ti vida, y no importa cuán difícil sea en ese momento, lo superarás!! 

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Hoy día, aún estoy a medio camino pero miro hacia atrás, a estas cosas que desearía haber sabido antes de separarme y me pregunto cuántas cosas habría hecho diferentes, sobre todo creo que me habrían ayudado a tener más confianza en mí misma, algo que me llevó mucho trabajo después. 

Por supuesto, cada divorcio es diferente, estás pasando por algo que es único, y que por mucho que te digan los demás, debes pasarlo tú sola.   

Pero también asegúrate de tener un colchón de seguridad, una red de apoyo donde nunca te falte el amor y el apoyo. Y sobre todo, asegúrate de tomarte el tiempo para cuidarte. 

Con 18 años conocí a un chico, 5 años después me casé con el, creyendo que era mi alma gemela, creyendo que juntos seríamos como "los Increíbles", creyendo que era la parte que me faltaba para que mi vida fuera perfecta. 

10 años después, con casi 33 años, marqué por primera vez en un formulario la casilla de "separado". 

Cuando te imaginas cómo será tu vida, o tu boda, tu Familia,... nunca acabe el pensamiento de que te divorciadas. Pero al final cómo a la mitad de la población ese paso también llega, y la verdad es que me parece increíble que aún a día de hoy sigue siendo un tabú o una lacra el haberte separado... Cuando todos tenemos en nuestro círculo cercano a alguien que ha pasado por eso. 

Por eso ofreciéndote la ayuda que a mí no me dieron en su día, te voy a contar lo que me gustaría que me hubiesen contado. 

Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, ¿habría evitado divorciarme?

No, absolutamente no.

Los caminos y decisiones que he tomado me ha llevado a donde estoy ahora, y estoy muy feliz. Pero habría manejado las cosas de manera diferente, no habría sido tan dura conmigo misma y habría mantenido la cabeza bien alta. 

1- El final de tu matrimonio no es el final de tu vida. 

Cuando cogí las maletas ya mis dos hijos sentí que había fracasado, sentí que estaba hundida, y que ya nada mi vida tenía sentido. 

Todas pensamos que el matrimonio es de por vida, y tomar una decisión de por vida cuando somos jóvenes no siempre va a funcionar ¿Quién no se ha equivocado con un tatuaje o al elegir una carrera? ¿Porque elegir una pareja iba a ser diferente? 

Si te casas cuando tiene 23 años, es posible que hayas vivido la vida durante 23 años, pero ¿cuántos de esos años ha sido realmente una adulta? 3? 5? ¿Menos?... 

Ahora pienso que al igual que te sacas el carnet del coche y tienes un año para asentar los conocimientos, cuando te conviertes en adulta también deberíamos de tener un periodo de reflexión, para meditar sobre las decisiones que tomamos.  

2- No has fracasado, has aprendido. 

Todos piensan que cuando algo sale mal es porque ha sido un fracaso, pero no recuerdan la primera vez que andas te la primera vez que te montaste en bici la primera vez que te subiste un patinete... Cuando te caíste te volviste a levantar no era un fracaso era una aprendizaje. 

Y por supuesto esto no iba a ser menos, yo aprendí lo que no quiero y todavía estoy en busca de lo que quiero. Aprendí mis límites, aprendí a respetarme y a quererme a mí misma, aprendí que mis hijos están por encima de todo, incluso de mi pareja o de su padre. 

Y sobre todo aprendí a decir que no a las cosas que realmente no quería. 

3- Las cosas se van a poner mucho más difíciles de lo que piensas, pero lo superarás.

Nuestra separación al principio fue muy cordial, por supuesto porque yo cedí en todo, tenía tantas ganas de irme, me quedaba tan poca fuerza para discutir, sobre todo tenía tanta ansiedad porque mis hijos empezarán una nueva vida libre y lejos, que le decía si a todo. A los turnos de custodia, a quién se queda con la casa, a pasar tiempo en familia juntos para que los niños no le echarán de menos, hasta pasamos las siguientes Navidades juntos... 

Hasta que un día me planté, y me dije a mí misma que esto no era sano ni para mí ni para ellos, reclamé mis pertenencias, tanto físicas como emocionales, y ahí fue cuando empezó la guerra. 

Por qué las personas que se ofenden cuando pones límites, son las que se aprovechaban de que no lo tuvieras, por eso desde el minuto uno te aconsejo que pongas límites, contacto cero, y una lista bien visible todo lo malo que te hacía sentir estar en esa situación para que no se te olvide. 

Y créeme que va a ser un camino lento lento, en el que dudarás muchas veces de estar segura de la decisión que tomaste, yo llevo 3 años y aún no he terminado... Y créeme que no termina sólo con la firma del contrato, ahí es donde empezará lo peor, las disputas, la custodia, las nuevas parejas, las nuevas familias... 

Aunque créeme si te digo que todo eso merece la pena, mucho más que estar en una vida que no es vida...

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Y creo que por hoy ya te he puesto suficientemente nerviosa, el resto te lo cuento en otro post. 

Cuando nos planteamos el dejar una relación de pareja, ya sea una separación o un divorcio mutuo acuerdo a un divorcio contencioso, creo que a todas nos vienen los mismos miedos e inseguridades a la cabeza. 

"Estaré bien sola, habrá sido la decisión adecuada, lo estaré haciendo bien..." Son las dudas que a todas nos acechan cuando nos proponemos separarnos. Y lo primero que hay que hacer es reconocer que el amor se ha acabado y que nuestros sentimientos y emociones son diferentes, pero y lo digo en propia persona, creo que es el paso más difícil, aunque una vez que lo tenemos claro ya no hay nada que nos detenga. 

Y llegados a este punto ya solo queda tirar para alante por eso te doy cinco consejos para no tener miedo a un divorcio. 

1- TENER CLARA LA DECISIÓN.

Aunque ya le he dicho antes el primer paso es aceptarlo, pero si aún así no estamos seguras de que sea para siempre lo mejor es hablar con tu pareja explicarle cómo te sientes y entre los dos tomar la mejor decisión. Sino en breve después de la separación te llegarán las dudas, desde ti misma o desde comentarios de otras personas, y créeme que nadie quiere estar con alguien que un día te quiere y al siguiente no. 

Por ello puedes probar a una separación antes de iniciar los trámites del divorcio. Si no sabes las diferencias entre separación y divorcio aquí te las cuento. 

2- BUSCA A UN ESPECIALISTA.

Igual que para ir al dentista no confías en cualquiera, para elegir abogado tampoco, no me vale con el hijo de tu tía segunda que acaba de terminar la carrera, o con el abogado de tu padre especialista en laboral. 

Si alguien tiene que velar por ti y por los tuyos tiene que ser alguien de confianza, que sepa de lo que está hablando, que tenga un amplio conocimiento de la ley y mucha experiencia en ese ámbito. Aquí tienes los tips para elegir a un buen abogado. 

3- CONFÍA EN TI MISMA. 

Cuando tomas la decisión y lo comentas con tu entorno más cercano todo el mundo tiene una opinión, todo el mundo cree a saber lo que es mejor para ti y para los tuyos, todo el mundo te va a decir la receta mágica. Pero tú solo escucha a tu corazón, confía en tu instinto y sigue luchando por tu felicidad. 

4- APÓYATE EN FAMILIARES Y AMIGOS. 

Aunque creas que estás sola que nadie te va a querer, aunque te dé vergüenza volver a casa y hablar con tu familia y tus amigos; te aseguro que no hay nada mejor, ellos van a ser tu apoyo incondicional, van a estar para arroparte, sin juzgarte y teniendo una mano cuando lo necesites, aunque hayan pasado años sin hablar con ellos, van a estar ahí para ti.

Con ellos vas a poder hablar de tus sentimientos, emociones y pensamientos con total libertad, sin miedo a ser juzgado. Las charlas con tus amigos y seres cercanos son muy efectivas, porque en muchos casos, te aseguro que ellos te van a dar un punto de vista que te va a hacer tomar conciencia de tu situación. 

5- APROVECHA PARA VOLVER A CONOCERTE. 

Ahora es el momento de hacer todo lo que no has hecho atrás, de cumplir tus sueños, de crear la empresa o trabajo que nunca te atreviste. De ir al gimnasio, a las clases de baile, o de ponerte ese vestido que no te atrevías. Es el momento de cuidarte, de quererte a ti misma, de volver a conectar con tus gustos y tus aficiones. Y de volver a conocerte así detectar lo que te gusta y lo que no. 

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No te voy a engañar divorciarse no es un camino de rosas, aunque sea de mutuo acuerdo, pero si es un camino de autoconocimiento, de consolidación y de confianza propia, que te llevará a crecer y a sacar lo mejor de ti. 

Por eso si has dado el primer paso, espero que sigas estos consejos y me cuentes qué tal te ha ido. 

Lo más importante es esa reunión que debes tener estando tú a solas contigo misma. Quizá ya lo sabías o quizá es la primera vez que lees lo que voy a decirte pero los demás son nuestro reflejo y nuestros hijos aún más si cabe.

La verdad es que estás mal, y si al igual que unos pantalones que te compraste con todo el deseo del mundo ya no te vienen y los tienes 5 años en el armario criando polvo, no sigas guardando una relación en el armario, abre la puerta, deja que salga y cómprate otro pantalón.

• 1- Coge tu bolso y sal corriendo. 

• 2- Busca ayuda. 

• 3. Visualizate dentro de 3 años. 

• 4. Cambia de aires. 

• 5. Comienza dando el primer paso. 

Bueno, ya llevo más de 300 días fuera de casa, cosa que hace poco me parecía impensable, pero fui capaz de hacerlo y ahora mi vida es mía y es real.